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m.i.m.i ...vin - Page 3

m.i.m.i ...vin - Page 3

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 23 Mai 2007 à 17:35
jejoui
jejoui
466 messages
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs
le 24 Mai 2007 à 17:35
jejoui
jejoui
466 messages

Un gros industriel agonise. Assis à son chevet, son associé lui tient la main.

Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible :

- Je veux libérer ma conscience avant de partir. Le trou dans la caisse il y a cinq ans, c'était moi. Le faux incendie il y a 3 ans, c'était encore moi. Le cambriolage l'année dernière, c'était moi aussi. Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme, eh bien, c'était moi aussi... Dis moi que tu me pardonnes, hein ? Dis-le moi...

- Oui, je te pardonne... Tu peux mourir en paix... D'ailleurs moi aussi il faut que je t'avoue quelque chose : L'arsenic dans ton potage, c'était moi...
le 25 Mai 2007 à 17:14
jejoui
jejoui
466 messages
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première. Elle appelle une dénommée coralie au tableau et lui pose la question suivante:
" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
" Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
"C'est la pupille de l’œil dans la lumière... "
" Très bien " répond la prof avant d'ajouter : " Quant a vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourne. Enfin, préparez-vous a la plus grande désillusion de votre vie... "
le 29 Mai 2007 à 17:11
jejoui
jejoui
466 messages
C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"
Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "
le 29 Mai 2007 à 17:19
nabilaaaa
nabilaaaa
3273 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"
Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "


kel est la déferrence entre un homme tombe de 10etages et un homme tombe de 1 etage dis moi
le 29 Mai 2007 à 17:21
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à nabilaaaa qui a dit :
kel est la déferrence entre un homme tombe de 10etages et un homme tombe de 1 etage dis moi


je donnema langue au chat(tte)?
le 29 Mai 2007 à 17:27
nabilaaaa
nabilaaaa
3273 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
je donnema langue au chat(tte)?


homme qui tombe a 10 etage il dis aieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee boum et qui tombe a 1 etage dis boum aieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee c tt
le 29 Mai 2007 à 17:29
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à nabilaaaa qui a dit :
homme qui tombe a 10 etage il dis aieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee boum et qui tombe a 1 etage dis boum aieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee c tt


le 29 Mai 2007 à 18:23
nabilaaaa
nabilaaaa
3273 messages
Réponse à jejoui qui a dit :


c' est bien donc
le 31 Mai 2007 à 17:03
jejoui
jejoui
466 messages
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement
et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
le 01 Juin 2007 à 17:19
jejoui
jejoui
466 messages

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune.
Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le mongol dit:
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!
En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune et le mongol dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le mongol dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!
le 01 Juillet 2007 à 15:16
jejoui
jejoui
466 messages
C'est Moshe un juif parisien qui se rend pour la 1ére fois à Jerusalem
Il est chez son cousin Samuel

- Samuel, tu crois que je pourrais aller au mur des lamentations ?
- Bien sur, Moshe
- Samuel, tu crois que je pourrais demander la santé pour ma famille ?
- Bien sur Moshe, mais n'oublie pas que tu t'adresse à Dieu
- Samuel, tu crois que je pourrais demander la paix pour le monde ?
- Bien sur Moshe, mais n'oublie pas que tu t'adresse à l'Eternel
- Samuel, tu crois que je pourrais demander 3 milliards d'euros pour moi ?
- Bien sur Moshe, mais n'oublie pas que tu t'adresse à un mur
le 01 Juillet 2007 à 15:21
jejoui
jejoui
466 messages




A lécole, pendant la récréation, après un cours sur l'hygiène, trois élèves discutent de l'hygiène de leurs pères. Le 1er annonce:
-Mon père prend trois douches par semaine
Le 2eme surenchérit:
-Le mien en prend une tous les soirs !
Le dernier, très fier s'exclame:
-Le mien est tellement propre, qu'il n'en prend jamais.
le 01 Juillet 2007 à 15:45
jejoui
jejoui
466 messages
Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc !
Restez correct !
Le garçon réplique, en se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.
le 19 Août 2007 à 13:58
jejoui
jejoui
466 messages
Un gars va faire caca dans les toilettes publiques. Il s'installe et entend une voix.
- Bonjour ! Comment ça va ?

Il trouve l'endroit peu propice pour faire connaissance mais répond.

- euh...Bonjour. ça va bien
- T'es où là ?
- Ben euh...à côté
- Qu'est ce t'es en train de faire là ?
- Ben euh...je fais caca
- Bon, je te rappelle tout à l'heure. y'a un con à côté qui répond à toutes les questions.
le 26 Décembre 2008 à 17:58
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Au cours d'un terrible combat avec un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et sa bite. Les animaux de la jungle le soignent et le remettent sur pied.
Comme il s'agit d'animaux à la pointe du progrès, ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et, pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Une semaine plus tard, Tarzan rentre chez lui et retrouve Jane.

"Alors, comment va la greffe ? " demande-t'elle

"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon, long et fort... Mais Tarzan pas content de sa nouvelle queue... Toute la journée, elle cueille herbe et la bourre dans cul de Tarzan !!!"
le 27 Décembre 2008 à 14:55
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève
pleure à
haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs,
et
l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue.
>Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état
pareil,
que ce n'est pas grave... Alors l'élève lui répond :
>" mon père va me ruer de coup, quand il va
>apprendre la nouvelle ". Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de
s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus
d'équerre.
>L'élève répond alors : "on voit bien que vous ne connaissez pas mon père,
si
vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma soeur lui a dit
qu'elle
n'avait plus ses règles
le 22 Avril 2009 à 03:21
vassisdas
vassisdas
>>

37 ans
90 messages
une blague sympa:c'est un chat qui a mal a la gorge ,il décide d'aller a la pharmacie .arrivé la bas la pharmacienne lui demande:
bonjour que désirez vous ?
je voudrais du sirop pour ma toux .........
le 22 Avril 2009 à 03:36
Romanichelle
Romanichelle
7030 messages
Réponse à vassisdas qui a dit :
une blague sympa:c'est un chat qui a mal a la gorge ,il décide d'aller a la pharmacie .arrivé la bas la pharmacienne lui demande:
bonjour que désirez vous ?
je voudrais du sirop pour ma toux .........


He boy...faudrait me l'expliquer celle là....
Pourtant je ne suis pas blonde...
le 22 Avril 2009 à 03:39
vassisdas
vassisdas
>>

37 ans
90 messages
matou = ma toux= chat en argot tu comprend mieu maintenant


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