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m.i.m.i ...vin - Page 2

m.i.m.i ...vin - Page 2

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 20 Avril 2007 à 14:00
jejoui
jejoui
466 messages
une derniere ....Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
ls sont tous les deux automates.
le 21 Avril 2007 à 16:07
jejoui
jejoui
466 messages
C’est le gars Robert et le gars Jean tout deux viennent du Bordelais,ils sont en voyage a Paris et pour leur dernier soir a la capitale ils decident de ce taper un bon petit resto.
Donc ils rentrent dans un resto sur les Champs demande une table pour deux ,ils s’installent et regarde la carte mais la ils se disent : boudiou que c’est cher.
Ils font le calcul de ce qu’ils leur restent comme argent et ils ont juste ce qu’il faut a condition qu’ils prennent une bouteilles de vin du bled d’ou ils viennent.
Ils passent commande et prennent une bouteilles de Château Beauséjour pour accompagner le repas,le sommelier descend a la cave chercher la dite bouteille mais s’apercoit qu’il n’y en a plus mais il se dit c’est pas grave je vais recuperer une bouteilles vide de Beauséjour et je vais transvaser l’autre dedans et ils n’y veront que du feu les deux ploucs.
Une fois le tout fait il va servir nos deux gars ,le premier goute et dit ca c’est pas un Beauséjour mais un Château Canon le deuxieme dit exactement la meme chose alors le sommelier leur dit :bah dites donc vous etes des sacres connaisseur parce que ce sont deux vignobles qui sont situes sur des coteaux opposes et qui sont juste separes par un petit ruisseau.
Sur cette parole le gars Robets lui repond :bah mon gars tu mettras un doigt dans le cul de ta femme et un dans sa chattes et apres tu vas goutter et tu verras qu’ils sont l’un a cotes de l’autres mais qu’ils n’ont pas du tout le meme gout.
le 24 Avril 2007 à 17:02
jejoui
jejoui
466 messages
Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire !
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!
le 24 Avril 2007 à 17:39
jejoui
jejoui
466 messages
Derniere minute: Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit : "le kouye".
Raphael Brizmenu, chef de projet, explique: C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous etions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1.
Mais nous venons de demontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent etre 00, 01, 10 ou 11.
Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène.
L'unite attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé à deux mega-kouyes.
Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire.
Des rumeurs circulant sur le Net prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes.
La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne : "On veut nous baillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes !".
Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !"
Mais Brizmenu et son équipe travaillent déja dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en definirait la qualite : Le Morbak. Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes.

Je suis heureux de vous apprendre que nous devons ce texte à Mr.Berenger WADIER, et qu'il est paru pour la première fois dans 'les Puces Informatiques' édité par ACBM
le 24 Avril 2007 à 18:15
jejoui
jejoui
466 messages
Ptite blague :
C'est Dieu et le Diable qui veulent organiser un matche de foot. Forcément, Dieu possède tous les meilleurs joueurs qui ont éxisté, etc...
Le diable lui dit : "De toutes façons, c'est moi qui vais gagner."
Ce à quoi Dieu répond : "Impossible, j'ai les meilleurs joueurs qui ont existé sur Terre, tu n'as aucune chance !"
Le diable rétorque : "Tu as peut-être les meilleurs joueurs au paradis, mais moi, j'ai les arbitres...
le 25 Avril 2007 à 16:59
jejoui
jejoui
466 messages
Un juif américain et un chinois sont assis sur un banc public et lisent
le journal. Soudain, le juif se lève et tabasse tellement le chinois que
celui-ci en a le visage tout vert (normal: jaune + bleu...). Lorsque le
juif en a fini de battre le Chinois, il
s'assied et continue la lecture de son quotidien.
Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi
il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour.
- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl
Harbour !
- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi,
ce sont tous les mêmes.....
Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif.
Lorsqu´il a exécuté tous les exercices des arts martiaux dont il connaît
les secrets, il s'assied et continue de lire son journal. Lorsque le juif
s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lu! i a
fait ça, et le Chinois de répondre:
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé !
- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Goldberg, Rosenberg
le 26 Avril 2007 à 16:46
jejoui
jejoui
466 messages
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir
:
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin.
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête est répond :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser.
le 01 Mai 2007 à 18:25
jejoui
jejoui
466 messages
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
* " Qu'est-ce qui t'arrive? " lui demande Philippe.
* " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! "
* " Ah oui? ", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans?
* " Rien on n'a pas parlé de toi.
le 02 Mai 2007 à 17:08
jejoui
jejoui
466 messages
David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement
belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es
en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en
argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?

David lui répond : - " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail
pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :
Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle
aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
le 02 Mai 2007 à 17:11
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
* " Qu'est-ce qui t'arrive? " lui demande Philippe.
* " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! "
* " Ah oui? ", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans?
* " Rien on n'a pas parlé de toi.


__________________________________
La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 07 Mai 2007 à 17:23
jejoui
jejoui
466 messages
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
-" Gros Nul, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...
le 08 Mai 2007 à 13:01
jejoui
jejoui
466 messages
C'est 3 femmes qui sont au salon de thé et qui prennent commande. parmis ces 3 femmes il y a la romantique, la jalouse et la vierge.

toutes les 3 précisent qu'elles veulent du lait:
la 1ére, la romantique dit: moi ce sera une larme...
la 2nde, la jalouse dit: moi ce sera un soupçon...
la 3éme, la vierge dit : moi ce sera juste un doigt..
le 08 Mai 2007 à 20:11
hdebourges44a...
hdebourges44ans
5669 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
-" Gros Nul, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...


sûr que ça marcherai pas en France, tu te ferais de suite tabasser par le policier !
Police Fédérale, c'est où, en Suisse, non ?

__________________________________
le de Servanne

le 10 Mai 2007 à 17:19
jejoui
jejoui
466 messages
Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.

Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.

- Bonjour madame, que faites-vous ?

- Je lis, c'est évident !

- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.

- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !

- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.

- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.

- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !

- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire.
le 17 Mai 2007 à 11:39
jejoui
jejoui
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La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :


- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :


- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses. Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :


- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été opérée de l'appendicite. La, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :

- C'est la!
le 17 Mai 2007 à 12:00
jejoui
jejoui
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J' étais sur l'autoroute lorsque je décidais de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette étant prise,j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu
embarrassé :

- Euh ... ça va ...

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :

- Comme toi ... Je fais caca ...

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un %!#% à côté qui répond à toutes mes questions !!!
le 18 Mai 2007 à 13:43
jejoui
jejoui
466 messages
a madame la juge ..................Un homme va dejeuner chez une fermiere :
-"Mais il est delicieux ce poulet, qu'est-ce que vous mettez dedans ?" lui demande-t'il .
-"Rien, quand je le tue, il est dejà plein !!!" .
le 18 Mai 2007 à 14:00
ptitlu27
ptitlu27
1215 messages
Trois femmes montent dans un ascenceur!
une brune; une blonde;et une femme de menage.
la brune appui sur le premier etage!
les portes se ferment .sur les portes il y a une tache de sperme.la brune met son doigt ..goute et dit "c'est pas mon homme"puis descend!!
la blonde appui sur le deuxieme etage elle goute a son tour et dit c'est pas mon mari et descend aussi.
les portes de l'ascenseur se referme a nouveau et la ! La femme de menage goute a son tour et dit:"c'est pas quelqu'un de l'immeuble!!"
le 18 Mai 2007 à 14:10
jejoui
jejoui
466 messages
- Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.
le 22 Mai 2007 à 17:44
jejoui
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466 messages
C'est 3 petites chattes qui marchent au bord de la route par 35°C, elles crevent de chaud et il n'y a même pas un coin d'ombre pour se reposer.
C'est alors qu'une des trois voit un lac de l'autre cote de la route elle decide d'y aller, regarde a gauche a droite, traverse la route et se retrouve devant un beau panneau qui se trouve devant et ou il y a note "BAIGNADE INTERDITE" mais la petit chatte a tellement chaud qu'elle se dit "merde je vais tremper juste une patte" et la voila qui s'execute, apres c'etre trempouille la patte elle va pour repartir mais ne fais pas attention en traversant et (PAF le chien oups c'est pas dans cette histoire )vlam elle se fait ecraser sous les yeux des deu autres.
La suivante decide d'aller elle aussi au lac donc pareille que la premiere fait attention pour traverser arrive devant le panneau decide de tremper deux pattes malgre l'interdiction et se fait aussi ecraser en revenant sous les yeux de sa copine.
Cette derniere va au lac aussi, voit le panneau, s'en branle completement et se jette carrement dans le lac, une fois en dehors de l'eau elle traverse ne fait pas attention et vlam se fait ecraser aussi.
Les trois petites chattes montent au paradis et se retrouvent devant St Pierre.
Celui ci regarde la premiere et lui dit "tu as trempe une patte alors que tu n'avais pas le droit, tu feras 2mois de purgatoire".
Il regarde la deuxieme "toi trois pattes, tu feras 6mois de purgatoire".
Il regarde alors la troisieme et dit "Toi par contre comme t'y es alle completement tu vas directement en enfer".

Moralite plus les chattes sont mouillees plus les saints (seins) sont dures.


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