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m.i.m.i ...vin - Page 1

m.i.m.i ...vin - Page 1

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Auteur Message
le 30 Mars 2007 à 17:56
jejoui
jejoui
466 messages
bonjour a tous ....appperement une personne m as clouee le bec , j ai lu la blague quelle m as envoyer ; alors je dis chapo m as belle qui que tu sois ,....... Un type particulièrement peu doué est en train de se garer entre 2 voitures. Il emboutit la voiture derrière lui, lui décroche le parechoc, s'énerve, pousse celle de devant...la foule s'amasse et regarde ce maladroit.
Enfin le type descend de voiture, va constater les dégats devant l'air désapprobateur des gens.
Apaisant la foule d'un geste, il sort un carnet écrit un petit mot qu'il glisse sous l'essui-glace de la bagnole déglinguée puis remonte dans sa voiture , se dégage et part presque sous les applaudissements de la foule.

2 heures plus tard, le proprio de la voiture emboutie découvre le message :
Cher monsieur, je viens de bouziller votre bagnole de merde sous les yeux d'une douzaine d'abrutis qui croient que je vous laisse mon nom et mon adresse, faudrait être le derniers des imbéciles non ? celle si vient de moi et j espere quelle postera un message ?
le 30 Mars 2007 à 18:00
La_Divine
La_Divine
>> /

36 ans
2580 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
bonjour a tous ....appperement une personne m as clouee le bec , j ai lu la blague quelle m as envoyer ; alors je dis chapo m as belle qui que tu sois ,....... Un type particulièrement peu doué est en train de se garer entre 2 voitures. Il emboutit la voiture derrière lui, lui décroche le parechoc, s'énerve, pousse celle de devant...la foule s'amasse et regarde ce maladroit.
Enfin le type descend de voiture, va constater les dégats devant l'air désapprobateur des gens.
Apaisant la foule d'un geste, il sort un carnet écrit un petit mot qu'il glisse sous l'essui-glace de la bagnole déglinguée puis remonte dans sa voiture , se dégage et part presque sous les applaudissements de la foule.

2 heures plus tard, le proprio de la voiture emboutie découvre le message :
Cher monsieur, je viens de bouziller votre bagnole de merde sous les yeux d'une douzaine d'abrutis qui croient que je vous laisse mon nom et mon adresse, faudrait être le derniers des imbéciles non ? celle si vient de moi et j espere quelle postera un message ?


Elle est connue cette petite blague

__________________________________
Sous le ciel, il n'y a rien qui soit stable, rien qui ne dure à jamais. Entre le ciel et la terre, il n'y a qu'une demeure temporaire.

le 30 Mars 2007 à 18:05
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à La_Divine qui a dit :
Elle est connue cette petite blague


Le corbeau et le lapin


Maître corbeau, sur un arbre perché,
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S'approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?


Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, s'avourer.


Blanc lapin s'asseoit alors par terre
Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
S'approche du rongeur en silence,
Et en fait sa pitance.


Moralité :
Pour rester assis à ne rien glander,
Mieux vaut être haut placé.
le 01 Avril 2007 à 18:21
jejoui
jejoui
466 messages
c est un peu vrai pour moi dsl ...............Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:

01. J'ai faim. = J'ai faim
02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir
03. Suis fatigué. = Suis fatigué
04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise?
06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise?
07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise?
08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter
10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir
13. Je m'ennuie. = Et si on baisait?
14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant
17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

[En faisant les courses]
20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...
le 02 Avril 2007 à 17:37
jejoui
jejoui
466 messages
c'est une jeune nonne qui veut partir en vacances.
elle demande l'autorisation a la mere superieure.
celle-ci lui accorde, a condition qu'elle lui ecrive une lettre chaque semaine:

la premiere semaine, la mere superieure recoit:

- je suis a Paris, et je prie.

ha.. se dit la mere superieur, c'est bien...


la 2 eme semaine elle recoit:

- je suis en Baviere, je bois de la biere, mais je fais ma priere.

bon se dit la mere sup, elle a bu un peu de biere, ce n'est pas bien grave, du moment qu'elle prie


la 3 eme semaine elle recoit:

- je suis a Honolulu, j'en prends plein le cul, et je ne reviens plus !
le 04 Avril 2007 à 17:36
jejoui
jejoui
466 messages
Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin:
- Dis donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid... Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.
le 05 Avril 2007 à 17:46
jejoui
jejoui
466 messages
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush :

- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
le 08 Avril 2007 à 17:26
jejoui
jejoui
466 messages

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km !!
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- Au fait, as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50.000 km, je la garde !
le 09 Avril 2007 à 18:01
jejoui
jejoui
466 messages
Une femme au volant de sa voiture, monte une
route de montagne,sinueuse et escarpée. Un homme, au
volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent,
l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie "GROSSE VACHE". Aussitôt la
femme
sort la tête et crie "CONNARD!!".Chacun continue sa route. Alors la femme
passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la
route, et la voiture va s'écraser dans la vallée.....


MORALITE:
Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes.......
le 16 Avril 2007 à 14:12
jejoui
jejoui
466 messages
(cette blague je la dedie a dididusud )....Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le
mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire
une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un
tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette
l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son
hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit : " Bonjour Madame.
Qu'est-ce que vous faites ? " " Je lis un livre " lui répond-elle, (pensant
" c'est pourtant évident " . " Vous êtes dans une zone de pêche interdite "
lui dit-il. " Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis ". " Oui, mais
vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une
contravention ". " Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression
sexuelle " Répondit la femme. " Mais je ne vous ai même pas touché "
s'exclame le garde-pêche... " C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement
".

MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est très possible
qu'elle pense aussi.
le 17 Avril 2007 à 14:14
jejoui
jejoui
466 messages
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
le 17 Avril 2007 à 15:23
jejoui
jejoui
466 messages
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une
veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu
mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille
est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est
donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de
mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère
d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le
père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir
me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

AVIS MNISTERE DE LA DEFENSE : réformé pour état psychique instable et
préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très
perturbant.
le 19 Avril 2007 à 12:50
jejoui
jejoui
466 messages
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari
bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et
revoir ses vieux copains :
- Chérie, je reviens tout de suite...
- Où vas-tu chéri ?
- Je descends au bistrot , ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit :
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12
différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de
dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant
:
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle
en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux,
tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets.
OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet,
crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots,
enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN
DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE
QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ???
le 19 Avril 2007 à 13:12
jejoui
jejoui
466 messages
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2
mois elle n'a pas été réglée.
et bien sa fille est enceinte.
Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas
aller le dire à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le
père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux
pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.
Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom
3 magasins, deux appartements,une villa et un compte de 500.000
Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant.....
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main
sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.
le 19 Avril 2007 à 13:46
jejoui
jejoui
466 messages
Laisse moi conduire !!!!
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."
le 19 Avril 2007 à 14:21
jejoui
jejoui
466 messages
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme
vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictes, il
redescendit vers son peuple et leur lut, a haute et forte voix, chaque
commandement.
Arrive au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton
prochain"
Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept !!!"
le 20 Avril 2007 à 12:29
jejoui
jejoui
466 messages
Une belle mere decide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins
l'apprecient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l eau et commence a se noyer, le gendre sans hesitation
plonge et sauve sa belle mere. Le lendemain, devant la maison, il trouve
une voiture neuve, une petite peugeot 206 avec un mot sur le pare brise

- merci de la part de ta belle mere qui t aime.

Elle entreprend le meme scenario avec le deuxieme gendre, celui ci plonge
et sauve sa bellemere. lui aussi recoit une voiture, une petite peugeot
206 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle mere qui t aime.

Meme scenario avec le troisieme gendre, elle glisse dans l eau et commence
a se noyer et lui regarde sa belle mere se noyer en se disant :

- depuis le temps que j attendais ca !

Le lendemain, il voit une porshe toute neuve devant sa maison avec un
petit mot :

- merci de la part de ton beau pere qui t' aime
le 20 Avril 2007 à 13:32
jejoui
jejoui
466 messages
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux,
"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue !"
le 20 Avril 2007 à 13:33
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux,
"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue !"


__________________________________
La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 20 Avril 2007 à 13:37
marie43
marie43
1 messages
trop fort cette petite fable!!


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