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le t.o.p - Page 6

le t.o.p - Page 6

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le 17 Avril 2007 à 16:07
jejoui
jejoui
466 messages
TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE!!!
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours,
elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout
qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter
test
qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur
sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle
peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof
commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que
c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en
double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être
clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
e directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test
et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test!!!!"
le 19 Avril 2007 à 12:41
jejoui
jejoui
466 messages
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack L EVENTREUR
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet !!!!!!
le 19 Avril 2007 à 12:55
jejoui
jejoui
466 messages
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous
devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman :
- Vous la connaissez ?
- Oui monsieur. Cette dame est représentante et elle vient jouer ici
régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la
vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord...
Un peu gênée, elle poursuit :
- Eh bien, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la même chose !
Après avoir essuyé ses larmes, l'homme répond :
- Non, non... Je ne ris pas de votre profession ! C'est que moi, je vends du
papier hygiénique... Alors, je suis encore un trou derrière vous !!!
le 19 Avril 2007 à 13:20
jejoui
jejoui
466 messages
CHRONIQUE D'UN HIVER ORDINAIRE :

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans la Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le fils de %!#%!

25 décembre
Joyeux Noël... de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm ???

28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé !!! A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Francs suisses de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route l'hiver dernier.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé...
le 19 Avril 2007 à 13:34
jejoui
jejoui
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Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme
contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
-Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
-C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
-Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
-Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge. (pour tatie mumu)
le 19 Avril 2007 à 13:57
jejoui
jejoui
466 messages
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
le 19 Avril 2007 à 14:04
jejoui
jejoui
466 messages
BON LA DERNIERE ................ > >Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le
petit garçon regarde la caissière et lui dit : "Suce ma quequette,
j'ai une
grande bite ...." La caissière embarrassée regarde la mère du petit
garçon. Le p'tit remets ça :
"Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....."
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!"
Le petit garçon :
"Six Mc Nuggets et une grande frite ..
le 20 Avril 2007 à 12:21
jejoui
jejoui
466 messages
les 4 miracles de la femme :

-elle peut mouiller sans toucher d'eau
-elle peut saigner sans se blesser
-elle peut donner du lait sans manger d'herbe

mais surtout elle peut casser les couilles sans y toucher...
le 20 Avril 2007 à 13:09
jejoui
jejoui
466 messages
La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple : - " Maître, quelle est la différence entre une perle et
une femme ? "

Le Maître : - " La différence, petit scarabée, c'est qu'une perle tu peux l'enfiler des deux côtés et une femme seulement d'un côté. "

Le disciple (confus) : - " Mais maître, j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! "

Le Maître : - " Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. "
le 20 Avril 2007 à 13:13
Patjar
Patjar
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49 ans
2334 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple : - " Maître, quelle est la différence entre une perle et
une femme ? "

Le Maître : - " La différence, petit scarabée, c'est qu'une perle tu peux l'enfiler des deux côtés et une femme seulement d'un côté. "

Le disciple (confus) : - " Mais maître, j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! "

Le Maître : - " Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. "


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La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 20 Avril 2007 à 13:31
jejoui
jejoui
466 messages
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..." Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"
le 20 Avril 2007 à 13:33
Patjar
Patjar
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49 ans
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Réponse à jejoui qui a dit :
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..." Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"


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le 20 Avril 2007 à 13:43
kikou26bis
kikou26bis
341 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..." Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"


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Faut il croire à l'amour....
Souris à la vie... à quoi sa sert de raler!!!
Moi c'est sab mieux que kikou....

le 20 Avril 2007 à 13:54
jejoui
jejoui
466 messages
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro. "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on va se faire jeter". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron
les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
force de m'agenouiller".
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar".
le 20 Avril 2007 à 14:08
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
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Réponse à jejoui qui a dit :
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro. "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on va se faire jeter". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron
les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
force de m'agenouiller".
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar".


oh non !!!

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le 21 Avril 2007 à 15:53
jejoui
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Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche et arrivée
là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 francs pour un perroquet parlant.
Sur ce, elle va voir le vendeur :
-"Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est-il
si peu cher ?"
- "Et bien ma petite dame, c'est qu'il vient d'une maison close et
son langage n'est pas correct du tout..."
-"Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Alors je vais le prendre !"
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet
dit alors :
- "Nouvelle maison, nouveau Bordel."
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de
dire tout joyeusement
- "Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes."
Alors la mère, toute confuse, explique à ses filles que le
perroquet vient d'une maison close et que son langage va se corriger
au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet lance :
- "Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!"
le 21 Avril 2007 à 16:14
jejoui
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Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en
catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond:
" On repêche d'abord les plus belles ".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
" On repêche d'abord les plus riches ".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
" On repêche d'abord la boîte noire "
le 22 Avril 2007 à 19:39
jejoui
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Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"
le 24 Avril 2007 à 17:04
jejoui
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Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant :
"Désolé, ma soeur, la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche
du Psaume 129 :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."
le 24 Avril 2007 à 17:12
jejoui
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Suzanne se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le vendeur lui dit:
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie dans le magasin:
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!

Le vendeur, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame:
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie:
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!

Le gérant, sous le choc, lui demande:
- Mais pourquoi Madame criez-vous ça?!

Suzanne répond :
- PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER!!


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