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le t.o.p - Page 5

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 02 Avril 2007 à 17:28
bab.54
bab.54
426 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit
une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens
plutôt courir avec moi pour garder la forme ".

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son
pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec
nous pour maintenir ta forme".

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa
paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens
plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement KO. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi t'as fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à
nous aider ".

Et le lion répond :
" Ce %!#% de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "


genial , mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
le 03 Avril 2007 à 18:27
jejoui
jejoui
466 messages
merci bad ; on peu dire ; que certain ; sont radins de compliments mais bon c est la vie .* Un belge arrive dans un bar:

> Garçon, 5 verres de Whisky s'il vous plait!
* L'homme boit les 5 verres tranquilement. Gloup gloup gloup...
Il reprend ses esprits, et dit:

> Garçon, 4 verres de Whisky s'il vous plait!
* L'homme boit les 4 verres tranquilement.
Evidemment, ça commence à le chauffer un peu; mais alors que le Whisky n'a pas encore fait tout son effet, il redemande:

> Garçon, 3... 3 verres de Whisky s'iou plait!
* L'homme boit les 3 verres assez rapidement.
La tête bien attaquée, il redemande immédiatement:

> Ga... Garçon! d.. dddd... ddd... 2 verres de Wh... Whiskkkyyyky s'iou plait! s'iiouuu plait m'rci!
* L'homme boit les 2 verres cul sec, en manquant de renverser le 2ème.
Complètement torché, il redemande:

> Gaaaaa... gaaaa.. GARCCONNN!!! 1 verre dddd dddd Hic! dddee Whiiisskkyy Hic! s'iouuuuu pppp.. ppp.. lêêêêêê...! Hic!!

La, l'homme boit le verre cul sec, s'ecroule de sa chaise... étendu par terre, il tente de lever la tête et dit:

> J'comm... Hic ... comprends pas, moins je jeeee j'bois, plus j'suis bb.. bourré!
le 04 Avril 2007 à 14:41
PROXIMEETY
PROXIMEETY
7258 messages
"merci bad ; on peu dire ; que certain ; sont radins de compliments mais bon c est la vie"

Et bien encore heureux que les 150000 membres de Proxi ne viennent pas dire "MDR" à fois qu'une blague est postée...
C'est assez lourd que certains copient toute la blague pour le faire.

Lorsque vous postez un message, essayez de vous demander avant si cela apporte vraiment quelque chose au débat (nous ne sommes pas sur un chat, je vous rappelle...)

__________________________________
Equipe Support PROXIMEETY

le 04 Avril 2007 à 17:26
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à PROXIMEETY qui a dit :
"merci bad ; on peu dire ; que certain ; sont radins de compliments mais bon c est la vie"

Et bien encore heureux que les 150000 membres de Proxi ne viennent pas dire "MDR" à fois qu'une blague est postée...
C'est assez lourd que certains copient toute la blague pour le faire.

Lorsque vous postez un message, essayez de vous demander avant si cela apporte vraiment quelque chose au débat (nous ne sommes pas sur un chat, je vous rappelle...)


Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du
stop.
Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant
apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant
et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la
religieuse.

La religieuse lui dit :
-« Mon père, pensez au psaume 129 ! »

Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à
détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence; il
pose à nouveau la main sur sa cuisse.

La religieuse répète à nouveau :
-« Mon père, pensez au psaume 129 ! »
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
-« Désolé, ma soeur, la chair est faible ! »
Puis, il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit
ceci:

« Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans
l'allégresse et tu trouveras la gloire ! »

Moralité :
Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail,
autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
le 05 Avril 2007 à 17:33
jejoui
jejoui
466 messages
Quel est le plus petit filet de pêche au monde.....

Le "string" car on y trouve une rai, une moule, parfois un thon et toujours un "macro" qui tourne autour
le 08 Avril 2007 à 17:36
jejoui
jejoui
466 messages
n homme au boulot s'emmerde un peu et téléphone à sa femme à la maison :
P - 'allo'
F - 'allo' dit une p'tite voie d'enfant
P - 'ah c'est toi chérie ?'
F - 'oui papa c'est moi.'
P - 'ca va ?'
F - 'oui.'
P - 'Qu'est ce qu'elle fait maman ?'
F - 'elle est dans la chambre avec tonton.'
P - 'ah bon !! tonton est à la maison ! Ils font quoi ?'
F - 'je sais pas ! mais maman m'a dit de la prévenir si tu arrivait !'
P - 'AH ! BON ! .... (gros silence)
P - ' Chérie on va faire un jeu : tu vas aller frapper à la porte de la chambre et crie à maman que papa est rentré. Si la porte est ouvert tu rentres pour leur faire peur.'
F - 'd'accord papa.'

la fille part puis on peut entendre un gros barouffe au téléphone

quelques minutes plus tard

F - 'ça y est papa.'
P - 'Alors tu leur a fait peur ?'
F - 'Oui. et même que tonton et maman étaient tout nu dans le lit. Et même que tonton a voulu remettre son pantalon et qu'il est passé par la fenêtre en trébuchant. Et ben heureusement qu'il est tombé dans la piscine. Maman dit qu'il est mort car la piscine est vide et qu'il bouge plus !!!'
P - ' Ah très bien. ... (silence)
P - 'Dit moi, tu parles de qu'elle piscine ?'
F - 'celle qu'il y a dans la cour depuis que je suis bébé.'
P - .... (gros silence)
P - 'Je suis bien au 01 45 89 12 56 ?'
le 09 Avril 2007 à 18:04
jejoui
jejoui
466 messages
Une vieille dame assiste a la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle a trouvée est au fond de l’église. Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le cure dit et demande sans arrêt a son voisin : " Qu'est-ce qu'il dit ? "

A un certain moment, le cure dit:
- " Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser. "
- " Qu'est-ce qu'il dit ? "

Le monsieur fatigue lui répond ...
- " Il a dit que ceux qui veulent des pastilles a la menthe aillent devant le confessionnal ! "

La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l’allée, lui dit :
- " Non pas vous, Madame Berthe, a votre âge ... "

Et la dame de répondre :
- " Ben pourquoi ? moi, j'aime ca ... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal ! "

le 16 Avril 2007 à 14:09
jejoui
jejoui
466 messages
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
>
> avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> Puis il repart.
> Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
> la
> jeune femme s'impatiente :
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
le 16 Avril 2007 à 14:23
jejoui
jejoui
466 messages

Posté le 04-07-2003 à 15:22:21 answer


Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi.
Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex président des USA.
Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et
une potentielle présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités.
Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale.
Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine,
donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon.
En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit:
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous.
Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...


De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident
de se déguiser
pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les
Champs-Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!! "
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Zizou".
Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"
Et elle lui répond :
" T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!! "


Demande d'augmentation.
Moi, le pénis, je sollicite par la présente, une augmentation de salaire
pour les raisons suivantes:
1- Je travaille à de grandes profondeur
2- Je plonge la tête la première dans toutes les situations
3- Je n'ai ni week-end , ni vacances
4- Je travaille en milieu humide
5-Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
6- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
7-Je travaille à de hautes températures
8- Je suis exposé aux maladies contagieuses
Réponse.
Cher pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés , nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder a votre demande pour les raisons
suivantes:
1- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
2- Vous vous assouplissez après un bref effort de travail
3- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
4- Vous ne restez pas a votre poste alloué, et allez souvent visiter
d'autres sites
5- Vous ne prenez pas d'initiatives et avez besoin d'être pressé et stimulé
pour commencer votre travail
6- Vous ne suivez pas les règles de sécurité comme le port de vêtement
protecteur
7-Vous êtes incapable de travailler en binôme
8-vous êtes incapable de travailler deux périodes d'affilée
9-Vous quitter parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la
journée
10-Et comme si ce n'était pas suffisant, on a remarqué entrer et sortir
constamment avec deux sacs suspects
La direction


Subject: Boire ou prêcher...
> Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier
> sermon.
> > Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop
> nerveux lors de la messe.
> > Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre
> d'eau.
> > Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit
> mot de son supérieur, qui disait ceci :
> > " J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon : La
> prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non
> pas un peu d'eau dans la vodka.
> Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
> Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
> Il y a 10 commandements et non pas 100.
> Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas
> partie.
> On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses
> apôtres) " JC et sa bande " .
> On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant
> bêtement.
> On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ?J'en ai et
> c'est de la bonne " .
> Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James
> Brown de la Chrétienté " .
> Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
> > Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et
> ne contiennent pas de blague de cul.
> > Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
> > Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à
bière
> ça ne marche pas.
> > Le sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
> > L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200
> fidèles..
> > Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
> > Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
> paroissiens.
> > Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte
> escorte; il n'y est pas entré en Triumph pour en ressortir avec une Ford
> Escort.. Jésus n'avait pas de voiture.
> > Le goupillon n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet " .
> > Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
le 17 Avril 2007 à 13:53
jejoui
jejoui
466 messages
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres,j'en connais
>un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première
>bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la
>troisième !"
>
>
>Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
>encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu
>achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta
>troisième bière et John te paye la quatrième !"
>
>
>Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
>Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef
>Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais
>payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais
>payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et
>là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu
>baises !"
>
>
>"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement
>arrive à toi ?"
>
>
>"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
le 17 Avril 2007 à 14:51
PROXIMEETY
PROXIMEETY
7258 messages
Dis-moi, est-ce que tu pourrais prendre la peine de remettre en page un peu tes posts ?
Parce que les " >" qui proviennent des copiés/collés des mails que tu reçois, on s'en passerait bien ici

__________________________________
Equipe Support PROXIMEETY

le 17 Avril 2007 à 14:53
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à PROXIMEETY qui a dit :
Dis-moi, est-ce que tu pourrais prendre la peine de remettre en page un peu tes posts ?
Parce que les " >" qui proviennent des copiés/collés des mails que tu reçois, on s'en passerait bien ici


^^ok ma poule
le 17 Avril 2007 à 14:58
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à PROXIMEETY qui a dit :
Dis-moi, est-ce que tu pourrais prendre la peine de remettre en page un peu tes posts ?
Parce que les " >" qui proviennent des copiés/collés des mails que tu reçois, on s'en passerait bien ici


pour toi chere moderateur ou trice ......Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les Tampax ?..."
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !"
Le gars lui dit :
- " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et
elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles
Alors, ses Tampax, elle va se les rouler !!"
le 17 Avril 2007 à 15:08
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à PROXIMEETY qui a dit :
Dis-moi, est-ce que tu pourrais prendre la peine de remettre en page un peu tes posts ?
Parce que les " >" qui proviennent des copiés/collés des mails que tu reçois, on s'en passerait bien ici


si t arrive a trouve le soit disant site tu es vraiment fute
le 17 Avril 2007 à 15:43
jejoui
jejoui
466 messages
une lapine rencontre un lapin blanc et lui demande où est Paris.
le lapin blanc lui dit "on s'encule et je te le dis"...

20 mètres + loin elle retrouve un lapin gris et lui demande sa route...même topo ....on s'encule et je te le dis...

50 km + loin elle en a plein le cul quand même mais s'est encore perdu;
elle demande au lapin noir comment se rendre le + vite à paris et toujours la même histoire....

moralité de l'histoire?...
le 17 Avril 2007 à 15:47
PROXIMEETY
PROXIMEETY
7258 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
si t arrive a trouve le soit disant site tu es vraiment fute


Je n'ai pas parlé de site.

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Equipe Support PROXIMEETY

le 17 Avril 2007 à 15:51
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à PROXIMEETY qui a dit :
Je n'ai pas parlé de site.


Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...

- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.

- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...

Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !

- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
le 17 Avril 2007 à 15:56
kotta
kotta
88 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
une lapine rencontre un lapin blanc et lui demande où est Paris.
le lapin blanc lui dit "on s'encule et je te le dis"...

20 mètres + loin elle retrouve un lapin gris et lui demande sa route...même topo ....on s'encule et je te le dis...

50 km + loin elle en a plein le cul quand même mais s'est encore perdu;
elle demande au lapin noir comment se rendre le + vite à paris et toujours la même histoire....

moralité de l'histoire?...


si t'es perdue démerdes toi toute seule car les hommes ne sont que des conchons qui ne tiennent pas parole et qui ne savent rien sur rien
le 17 Avril 2007 à 15:58
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à kotta qui a dit :
si t'es perdue démerdes toi toute seule car les hommes ne sont que des conchons qui ne tiennent pas parole et qui ne savent rien sur rien


:yes TU LA CONNAIS)
le 17 Avril 2007 à 16:03
jejoui
jejoui
466 messages
un test pour vous les proxiens ils arrivent ...


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