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le t.o.p - Page 4

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 25 Mars 2007 à 13:55
moa
moa
29818 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
La jeunesse croit beaucoup de choses qui sont fausses; la vieillesse doute de beaucoup de choses qui sont vraies.


moi je n'ai pas d'age , juste celui de l'amour de mes enfants de l'homme que j'aime et qui m'aime .Jamais nous ne voyons nos rides , toujours nous nous disons je t'aime, et le soir quand on s'endort et( le matin quand on se réveille , on sait juste que nous sommes tous dans la vie les uns des autres .

__________________________________
Appelez moi Elsa , tout simplement ..plus on pédale moins fort .. moins on avance plus vite ./

le 25 Mars 2007 à 13:59
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à moa qui a dit :
moi je n'ai pas d'age , juste celui de l'amour de mes enfants de l'homme que j'aime et qui m'aime .Jamais nous ne voyons nos rides , toujours nous nous disons je t'aime, et le soir quand on s'endort et( le matin quand on se réveille , on sait juste que nous sommes tous dans la vie les uns des autres .


Heureux celui qui oublie ce qu'on ne peut plus changer.
le 25 Mars 2007 à 14:02
jejoui
jejoui
466 messages
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
le 26 Mars 2007 à 17:14
jejoui
jejoui
466 messages
C'est le petit Momo qui regarde la télévision et qui s'ennuie, puis il va dans le couloir et aperçois par l'entrebaillement de la porte son papa qui est en train de prendre sa mère en levrette. Alors Momo s'écrie :
- Mais papa qu'est-ce que tu fait ?
Alors le père en colère gueule :
- Momo ! Casse toi de là ! Va chez ta grand-mère !
Momo écoute son père et va chez sa grand mère sur le palier d'en face. Une fois son affaire terminée, le papa de Momo décide d'aller le chercher, il ouvre la porte et voit dans le salon Momo qui prend sa grand mère en levrette. Alors le père s'écrit :
- Putain Momo, mais qu'est-ce que tu fous ?
Alors Momo répond :
- Et bien, si tu nique ma mère, j'nique ta mère !
le 26 Mars 2007 à 17:20
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à La_Divine qui a dit :



-j'mappel Gaston j'ai un beau camion et je vais a Besançon
là sur le bord de la route une fille sublime qui fait du stop Gaston s'arette
la fille s'approche et dit
- je vais a Besançon pouvez vous m'enmener ?
- Oui mais si vous me faite l'amour.
la jeune fille hésite mais monte quand meme
quelque kilometre plus loin
-j'mappel Gaston j'ai un beau camion et je vais a Besançon
Là sur le bord de la route une religieuse fait du stop Gaston
se dit "une religieus j'ai toujours phantasmer sur les religieuses
il jeta la jeune filel par la pourt de camion et fit monter la religieuse (il demande la meme chose cas la jeune fille )et il repartie tout content
-j'mappel Gaston j'ai un beau camion et je vais a Besançon
et la religieuse ce mit a chanter
-j'mappel Dédé j'était déguiser et j'vien de me fair enculé !!
le 26 Mars 2007 à 17:43
jejoui
jejoui
466 messages
un petit garcon se trouve sur un parking de supermarché avec un chariot qu'il a peint en rouge et auquel il a attaché une echelle sur
le coté,et à l'avant du chariot le petit garcon a attaché son chien
et son chat,le chien par le collier et le chat par les couilles!
Arrive alors sur le parking un pompier qui assiste à la scene,et tout en souriant il va voir le gamin et lui dit:
-tu sait il est chouet ton camion mais tu irait plus vite si tu attachait ton chat par son collier!!
et le petit garcon repond:oui je sais mais j'aurais plus de sirene!!
le 26 Mars 2007 à 18:10
jejoui
jejoui
466 messages
Trois anciens amis se retrouvent, et évidemment c'est du genre :

- Qu'est ce que tu deviens maintenant ? Qu'est ce que tu fais comme job ? etc.....

Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père, je l'ai
développée et ça marche pas trop mal. c'est pas encore Carrefour
mais c'est une belle épicerie !

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon
père, je l'ai développée et j'en suis content, c'est pas encore
Castorama mais c'est une belle quincaillerie.

- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir dont quelques gagneuses, j'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore le Crédit Lyonnais mais ..... c'est un beau bordel quand même !
le 26 Mars 2007 à 18:24
jejoui
jejoui
466 messages
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la
1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains
en
l'air devant
elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses
mains
pour se gratter
les parties, pour finir les mains en bas en simulant une
masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
" mais enfin ! Ca va pas ? qu'est-ce que vous voulez ? "
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est
trop
pour la jeune
fille qui, outragée, va voir son patron en courant.

" Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de
gestes dégoûtants
devant moi " .
Et le patron, en voyant le type lui répond
" Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire ! "
le 27 Mars 2007 à 17:34
jejoui
jejoui
466 messages
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain :
Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoche?
J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! comment ca t'est arrive?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Merde alors!
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
Merde alors!
Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
Tu m'étonnes!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
Si mais pas a Auchan!!!!...
le 28 Mars 2007 à 16:29
jejoui
jejoui
466 messages
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."
le 28 Mars 2007 à 17:05
jejoui
jejoui
466 messages
Ah, le marketing !!!

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup " Ca c'est du Marketing Direct.


2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup". Ca c'est de la Publicité.


3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :" Je suis un très bon coup " Ca c'est du Télémarketing.


4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ". Ca c'est du Customer Relationship Management.


5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part,tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : " Je suis très bon coup " Ca c'est des Relations Publiques.



6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !


7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mate avec des potes, tu fais des rélfexions très fines, tu te bourre la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c'est la réalité du marché...
le 28 Mars 2007 à 17:28
jejoui
jejoui
466 messages
pour lylye....Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous
avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère donc, est
géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : Mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier soir, elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités afin d'y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revula liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

Et c'est à ce moment là, qu'elle m'a laissé bouche bée, pantois !! Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne serait possible après et que pour cette raison, elle souhaitait que l'on fasse l'amour comme des bêtes !! Alors elle s'est levée, s'est dirigée sensuellementers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir...
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai immédiatement fait mon choix concernant le chemin que j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie et quelle ne fut pas ma surprise quand, en sortant dehors, je vis appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant !! Je me rappellerai toujours ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué, honnête et fidèle ! Et ils avaient pensé que me tester de cette façon constituait la meilleure preuve, que j'avais brillamment passée. Puis ils m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions! Puis il m'a félicité.


Conclusion:
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ....
le 28 Mars 2007 à 17:32
lylye
lylye
289 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
pour lylye....Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous
avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère donc, est
géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : Mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier soir, elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités afin d'y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revula liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

Et c'est à ce moment là, qu'elle m'a laissé bouche bée, pantois !! Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne serait possible après et que pour cette raison, elle souhaitait que l'on fasse l'amour comme des bêtes !! Alors elle s'est levée, s'est dirigée sensuellementers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir...
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai immédiatement fait mon choix concernant le chemin que j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie et quelle ne fut pas ma surprise quand, en sortant dehors, je vis appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant !! Je me rappellerai toujours ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué, honnête et fidèle ! Et ils avaient pensé que me tester de cette façon constituait la meilleure preuve, que j'avais brillamment passée. Puis ils m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions! Puis il m'a félicité.


Conclusion:
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ....


le 28 Mars 2007 à 18:57
sympa57.
sympa57.
>>

116 ans
18284 messages
Réponse à lylye qui a dit :


mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

__________________________________

L'ignorance est le plus grand des mépris

Ceux qui te critiquent sont ceux qui te voudraient different parce qu'ils voient en toi ce que eux ne seront jamais.

le 28 Mars 2007 à 18:59
sympa57.
sympa57.
>>

116 ans
18284 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
pour lylye....Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous
avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère donc, est
géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : Mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier soir, elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités afin d'y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revula liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

Et c'est à ce moment là, qu'elle m'a laissé bouche bée, pantois !! Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne serait possible après et que pour cette raison, elle souhaitait que l'on fasse l'amour comme des bêtes !! Alors elle s'est levée, s'est dirigée sensuellementers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir...
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai immédiatement fait mon choix concernant le chemin que j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie et quelle ne fut pas ma surprise quand, en sortant dehors, je vis appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant !! Je me rappellerai toujours ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué, honnête et fidèle ! Et ils avaient pensé que me tester de cette façon constituait la meilleure preuve, que j'avais brillamment passée. Puis ils m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions! Puis il m'a félicité.


Conclusion:
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ....


mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

__________________________________

L'ignorance est le plus grand des mépris

Ceux qui te critiquent sont ceux qui te voudraient different parce qu'ils voient en toi ce que eux ne seront jamais.

le 29 Mars 2007 à 17:15
jejoui
jejoui
466 messages
Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."
le 29 Mars 2007 à 17:55
jejoui
jejoui
466 messages
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
-"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la
politique ? j'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain"
Après un instant de réflexion son père lui répond:
-"bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est
de faire une analogie avec notre famille. je suis le capitalisme car je
nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque
chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi,
tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En
espérant
que ça puisse t'aider."
-" Merci papa."..", dit le petit Pierre. Je comprends pas tout mais je
vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la
place de son père est vide : il retrouve son père au lit avec la bonne. En
désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique."
-"Excellent mon garçon et qu'as-tu compris ?.
- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future
dans la merde.
le 30 Mars 2007 à 17:31
jejoui
jejoui
466 messages
pour mon ami il ou elle se reconnaitra.....................n homme perdu dans la forêt aperçoit une maison, où il est accueilli par
un vieux chinois : " Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "
" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille,
je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.


" OK " , répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien
vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus
elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir
de quoique ce soit.


Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.


Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec
un Post-It disant:


" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine " .
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.


A ce moment, il aperçoit un autre Post-It sur la fenêtre disant: " 2e
supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche " .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui
commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute
par la fenêtre.
C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: " 3e
supplice chinois, testicule droite liée au pied du lit.

le 01 Avril 2007 à 18:13
jejoui
jejoui
466 messages
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose
qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est prépare et le journal du matin pose a cote de son bol.
Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce ! qui est arrive hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentre a la maison pèté comme un coing sur le coup
des
3 heures du matin. Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir
d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien ranges et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table
?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîne jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essaye de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
le 02 Avril 2007 à 17:25
jejoui
jejoui
466 messages
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit
une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens
plutôt courir avec moi pour garder la forme ".

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son
pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec
nous pour maintenir ta forme".

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa
paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens
plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement KO. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi t'as fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à
nous aider ".

Et le lion répond :
" Ce %!#% de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "


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