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perché le bionde - Page 3

perché le bionde - Page 3

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 07 Mai 2007 à 17:28
jejoui
jejoui
466 messages
C'est un maitre nageur dans une piscine qui siffle :
- Hep, vous là bas, on vous a vu, vous avez pissé dans l'eau
Le nageur :
- Oui mais tout le monde pisse dans l'eau
Le maitre nageur
- Ben ouais, mais pas du plongeoir, quand même
le 07 Mai 2007 à 17:32
hdebourges44a...
hdebourges44ans
5669 messages
Réponse à bovo2 qui a dit :
Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)

- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles


Herbert Léonard !
Ben juste : Pour le plaisir.........

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le de Servanne

le 07 Mai 2007 à 17:36
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à hdebourges44ans qui a dit :
Herbert Léonard !
Ben juste : Pour le plaisir.........


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande à la voir.

On lui répond que le Pr. Martin et son équipe s'occupent d'elle, et que le professeur viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le médecin entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay visiblement très inquiet. Il s'assoit à ses côtés et lui dit:

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Voyez-vous, votre femme a eu un très grave accident de la route, et sa colonne vertébrale est fracturée en deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay complètement paniqué. Remarchera-t-elle un jour?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la faire manger chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez la changer environ six fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains, complètement affolé.

C'est à ce moment que le médecin lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Allez, relax, j'te charrie... ta femme est déjà morte!
le 08 Mai 2007 à 20:06
hdebourges44a...
hdebourges44ans
5669 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande à la voir.

On lui répond que le Pr. Martin et son équipe s'occupent d'elle, et que le professeur viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le médecin entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay visiblement très inquiet. Il s'assoit à ses côtés et lui dit:

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Voyez-vous, votre femme a eu un très grave accident de la route, et sa colonne vertébrale est fracturée en deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay complètement paniqué. Remarchera-t-elle un jour?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la faire manger chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez la changer environ six fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains, complètement affolé.

C'est à ce moment que le médecin lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Allez, relax, j'te charrie... ta femme est déjà morte!


, c'est la grande forme, là !
J'ai compris le truc, il faut te charier pour que tu fasses du grand art !

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le de Servanne

le 10 Mai 2007 à 17:28
jejoui
jejoui
466 messages
Qu'est ce qu'une blonde accroché au fond du garage ?

Une clé à pipe .
le 10 Mai 2007 à 18:00
hdebourges44a...
hdebourges44ans
5669 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Qu'est ce qu'une blonde accroché au fond du garage ?

Une clé à pipe .


Attention, il y a des mots à ne plus prononcer quand même !
On ne dit plus un sourd, mais un non entendant !
On ne dit plus un aveugle mais un non voyant !
On ne dit plus une blonde mais une "non d'une pipe "

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le de Servanne

le 17 Mai 2007 à 11:41
jejoui
jejoui
466 messages
Le petit Thomas Dupont est soudainement pris d'une merveilleuse idée.
Il prend le téléphone en main et appelle la directrice de son école.
-Bonjour, je voulais vous dire que Thomas Dupont est malade, il ne pourra pas aller à l'école demain, et aprés demain, euhh... et jusqu'à la fin de la semaine en faite.
Suprise, la directrice répond alors :
-Mais... qui est à l'appareil ?
-C'est ma maman.
le 17 Mai 2007 à 12:02
jejoui
jejoui
466 messages
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque
Chirac arrive :

- Vous semblez tres occupes, chers collegues...

- On est en train de preparer la troisieme guerre mondiale.

- Ah ! Vous en etes ou?

- On n'a pas encore decide les details, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:

- T'as vu ce que je disais ?

Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de
musulmans...
le 18 Mai 2007 à 13:51
jejoui
jejoui
466 messages
Berlin, au plus fort de la campagne antisémite, un homme se présente au bureau d'état civil :
- Monsieur, il m'est impossible de conserver le nom que je porte!
- Comment vous appelez-vous ?
- Adolf Situmangedelasaucissealailletusenslognon!
- Effectivement, je comprends!...Bon alors, vous souhaitez vous appeler comment ?
- Hans Situmangedlasaucissealailletusenslognon...
le 22 Mai 2007 à 17:50
jejoui
jejoui
466 messages
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) et un pigeon pour payer tout ca !
le 24 Mai 2007 à 17:43
jejoui
jejoui
466 messages
Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...
le 24 Mai 2007 à 20:25
hdebourges44a...
hdebourges44ans
5669 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Berlin, au plus fort de la campagne antisémite, un homme se présente au bureau d'état civil :
- Monsieur, il m'est impossible de conserver le nom que je porte!
- Comment vous appelez-vous ?
- Adolf Situmangedelasaucissealailletusenslognon!
- Effectivement, je comprends!...Bon alors, vous souhaitez vous appeler comment ?
- Hans Situmangedlasaucissealailletusenslognon...


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le de Servanne

le 25 Mai 2007 à 17:00
jejoui
jejoui
466 messages

C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a
vraiment pas eu de bol: il a eu un terrible accident de voiture qui l'a
laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut
dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est
pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire
l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui .."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Je les prends toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!
le 29 Mai 2007 à 17:24
jejoui
jejoui
466 messages



L'histoire ce passe dans une classe d'école. Un inspecteur est venu faire une inspection des classes.
Il entre en s'asseye derriere Toto.
Puis la maitresse commence a ecrire au tableau: "The cat is black. Qui peut traduire?"
Alors Toto lève la main: "Ca veut dire: quel joli petit cul!"
La maitresse outrée: "Toto. Tu resteras en punition apres la classe!!!"
Alors Toto se retourne vers l'inspecteur et lui dit: "Quand on ne sait pas, on souffle pas!"

Message édité 1 fois
(En dernier par jejoui le 29 Mai 2007 à 17:24)

le 31 Mai 2007 à 17:05
jejoui
jejoui
466 messages
Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est
assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par
la lettre en question.

La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?
Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !
La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie : euh...
Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie : euh, un ballon ?
La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?
Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !
La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu : ...
Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu : ...sable, du sable m'dame.
La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?
Toto : ...
La maîtresse : Toto ?
Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses
couilles, des COUILLES énormes !
le 01 Juillet 2007 à 15:27
jejoui
jejoui
466 messages
Un gars dans un restau....

-Monsieur a choisi
-Oui, je voudrais un steack d'oiseau
-Désolé monsieur mais nous n'avons pas ca :/
-Mais si c'est un steack cui cui cui (pour les brunes les corses)
le 19 Août 2007 à 14:23
jejoui
jejoui
466 messages
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent :
- " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100. "

Homme :
- " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. "

Femme :
- " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent :
- " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière
qui est brûlée. "
Homme :
- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée "

Femme :
- " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a
pas fais réparer. "

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent :
- " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous
ne portiez pas votre ceinture. "

Homme :
- " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après
que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "

Femme :
- " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "

L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!!
MORUE DE MERDE !!! "

L'agent se penche et demande à la femme :
- " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "

Elle répond :
- " Non, seulement quand il a bu. "

(merci ma petite coralie cherie bisou)


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