En poursuivant votre navigation, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêts et mesurer la fréquentation de nos services. En savoir plus... Fermer

perché le bionde - Page 2

perché le bionde - Page 2

Index du forum Humour

1|2|3|

Auteur Message
le 27 Mars 2007 à 17:49
jejoui
jejoui
466 messages
une derniere ........NOUVELLE TECHNIQUE POUR APPRENDRE AU CITOYEN FRANCAIS COMMENT BIEN
PRONONCER LES MOTS ANGLAIS
Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas, un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes ! -Congratulations ! - Félicitations !
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noêl
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute
ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil
personnel
le 28 Mars 2007 à 17:16
jejoui
jejoui
466 messages
une derniere .....Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 USD. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 USD et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 USD que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 USD mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 USD reste où il est !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE? puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?
le 28 Mars 2007 à 17:20
Gobelin31
Gobelin31
4359 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
une derniere ........NOUVELLE TECHNIQUE POUR APPRENDRE AU CITOYEN FRANCAIS COMMENT BIEN
PRONONCER LES MOTS ANGLAIS
Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas, un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes ! -Congratulations ! - Félicitations !
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noêl
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute
ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil
personnel


ça devrait être dans tous les manuels scolaire!
Trop !
Merci pour tes blagues
le 28 Mars 2007 à 17:21
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à Gobelin31 qui a dit :
ça devrait être dans tous les manuels scolaire!
Trop !
Merci pour tes blagues


merci sa me fe cho o coeur
le 29 Mars 2007 à 17:17
jejoui
jejoui
466 messages
>Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
> >Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du
camion et crie :
Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!!
> >Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,
> >laissant la blonde sur place.
> >Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car
> >le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
> >Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de
> >plus belle au carreau du camion en gesticulant :
> >Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
> >Le camionneur descend sa vitre : Moi c'est Marcel,
> >c'est l'hiver, et je conduis une épandeuse de sel. (perche le bionde ;traduction uniquement blonde les blagues)
le 08 Avril 2007 à 18:27
jejoui
jejoui
466 messages
Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'ils
fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit
:

- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde
chance avant de vous expédier en prison . Je veux que passiez cette fin de
semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la
drogue,et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les
convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier :

- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement
d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux
cercles comme cela : le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à
coté. Puis, je leur ai dit: ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant
la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon),quel
est votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à
JAMAIS.
- 156 personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?!
- Et bien j'ai utilisé la même approche (il dessine les 2 mêmes
cercles......) Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : Ça, c'est votre
trou du cul avant la prison...
le 16 Avril 2007 à 14:13
jejoui
jejoui
466 messages
De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident
de se déguiser
pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les
Champs-Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!! "
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Zizou".
Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"
Et elle lui répond :
" T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!! "
le 17 Avril 2007 à 14:19
jejoui
jejoui
466 messages
De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
le 17 Avril 2007 à 16:00
jejoui
jejoui
466 messages
A Londres un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arret du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges,verts, jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.
le 20 Avril 2007 à 16:57
jejoui
jejoui
466 messages
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion
pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle
veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre.
Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très
simple et amusant.

Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me
donnez 5 $ et vice versa. La blonde décline
encore poliment, mais l'avocat persiste.

Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la
réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me
posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai
500 $. Cette proposition pique la curiosité de la
blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le
donne à l'avocat.

- A ton tour! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre
pattes?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça
vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur
portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres
références : rien. Il se branche sur Internet en
utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une
recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les
sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis
personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il
réveille la blonde et lui remet 500 $. Elle le remercie et se retourne pour
se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui
demande :

C'était quoi la réponse?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le
donne à l'avocat.
le 21 Avril 2007 à 16:12
jejoui
jejoui
466 messages
Une institutrice enseigne à ses élèves que dans la vie on ne peut pas tout avoir.
Un garçon lève le doigt et dit que chez lui on a tout.
-Ah bon,et pourquoi ?
-Ma soeur est rentrée l'autre jour en disant qu'elle allait se marier avec rachid et mon père a dit qu'il nous manquait plus que ça.
le 21 Avril 2007 à 16:37
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Une institutrice enseigne à ses élèves que dans la vie on ne peut pas tout avoir.
Un garçon lève le doigt et dit que chez lui on a tout.
-Ah bon,et pourquoi ?
-Ma soeur est rentrée l'autre jour en disant qu'elle allait se marier avec rachid et mon père a dit qu'il nous manquait plus que ça.


Très sympa

__________________________________
La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 21 Avril 2007 à 16:38
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à Patjar qui a dit :
Très sympa


thank you a +
le 21 Avril 2007 à 16:38
Patjar
Patjar
>> /

49 ans
2334 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident
de se déguiser
pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les
Champs-Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!! "
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Zizou".
Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"
Et elle lui répond :
" T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!! "


__________________________________
La vie est trop courte ...
pour n'être que virtuelle ...

le 24 Avril 2007 à 17:07
jejoui
jejoui
466 messages
C'est l'histoire de Mohamed.

Un matin, il téléphone à son employeur:

"Chif, ji peux pas v'nir ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal
la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li
jampes"

Le chef lui répond:

"écoute Mohamed, je comprends cela. moi aussi ça m'arrive le matin
d'avoir
mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à ma
femme de me faire une pipe et après,tout rentre dans
l'ordre. Tu devrais essayer aussi ! "


Mohamed: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"


Deux heures plus tard, il rappelle son chef: "ti m'a
donné bon conseil,moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive !

A propos, chif, ti a une très belle maison ! "
le 24 Avril 2007 à 18:08
jejoui
jejoui
466 messages
UNE DERNIERE...........Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"
le 25 Avril 2007 à 17:03
jejoui
jejoui
466 messages
Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement...


Et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est beau ton ensemble de meubles !
- Ah ! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle
travaillait dans l'ameublement, tu vois...

Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:
- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait ?
- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné,
ses parents étaient antiquaires et pétés de thune!

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?

- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez
Cuisinella, Sophie.

La fille est choquée.
Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor".

Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de
castor.
A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais "castor" ?

- Cherche dans le dictionnaire!

La fille quitte l'appartement.

Le gars, lit :

CASTOR: n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui
construit son habitat avec sa queue.
le 26 Avril 2007 à 16:58
jejoui
jejoui
466 messages
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,


C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment
gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants
et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.


J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
ecstasy.


Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.


Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,
Julie
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes
sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisou.
le 30 Avril 2007 à 16:36
jejoui
jejoui
466 messages
Des expressions pour dire: PIPE

Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
le 02 Mai 2007 à 17:33
jejoui
jejoui
466 messages
Je peux mieux faire:
C'est 2 juifs qui sont en train de se disputer, le premier dit à l'autre:
"Le blanc est une couleur!", l'autre lui répond que non.

En désacord, ils vont voire le rabin:
"Rabin, rabin, le blanc, c'est une couleur?"
"He..., oui oui", répond le rabin.
"T'as vu!" dit le premier.

2 minutes plus tard, c'est la même dispute mais pour le noir.
Ils retournent voire le rabin:
"Rabin, rabin, le noir, c'est une couleur?"
"He..., oui oui", répond le rabin.
le premier dit:"T'as vu, la télé noire et blanc que je t'ai vendu, c'est bien une télé couleur."


INSCRIPTION GRATUITE






Recevez nos bons plans partenaires