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C.IC.I.L - Page 6

C.IC.I.L - Page 6

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 29 Mars 2007 à 17:11
jejoui
jejoui
466 messages
Prouvé Scientifiquement
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de
la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
des hormones de femme dans la bière.
le 29 Mars 2007 à 17:32
jejoui
jejoui
466 messages
une derniere ..........."Le Petit Tour Vert"

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille
appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir
une
relation sexuelle avec elle.-

Un jour, il commence à la caresser passionément, il lui
enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour,
elle
s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais
que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".-

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
faisait certaines escapades).-

Il alla à son appartement et lui demanda de faire .... "Le Petit Tour
Vert".-

Johanne, effrayée, commenca à crier en disant qu'elle
était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la
tête
de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de
chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.-

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel.-

Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui
demanda si elle faisait de tout.-

Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.-

Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert".-

Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et
vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à
le frapper.-

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un
coup de pied et
demanda:

"Que se passe-t-il donc?"

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait
seulement demandé à la
femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui.-

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup
de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le
coin.-

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour
éclaircir ses doutes.-

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se
saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à
passer
la nuit
avec lui.-

Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".-

Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à la
taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers
qu'il
ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses
assistants.-

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier
tout de suite avec lui.-

Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait
surtout faire "Le Petit Tour Vert".-

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle
le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant
qu'il le
souhaiterait.-

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.-

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour
faire ce fameux "Petit Tour Vert"....

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la
route, et il prit un
arbre de plein fouet.-

Alexandra décèda.-

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver
ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi.-

J'ai perdu mon temps à lire cette merde de blague qu'un abruti
viens de poster et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour
Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute.-
le 30 Mars 2007 à 17:44
jejoui
jejoui
466 messages
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!
le 30 Mars 2007 à 17:48
poupa
poupa
144 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!


Pas mal !
J'la resortirai celle la
le 30 Mars 2007 à 17:59
jejoui
jejoui
466 messages
DE TEMPS EN TEMPS LES COMPLIMENTS SA FE CHO O COEUR MERCI
le 03 Avril 2007 à 18:33
jejoui
jejoui
466 messages
DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.




PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.




PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.
le 04 Avril 2007 à 17:29
jejoui
jejoui
466 messages
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie
et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de
mourir il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mette
tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la
mort" >
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la
cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute"
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: "Écoute bien, j'espère que tu as été assez
intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec
lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors: " Je suis une bonne chrétienne et je ne puis
revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans
le
cercueil"
Et elle ajouta: "Je lui ai fait un CHEQUE"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
le 05 Avril 2007 à 17:47
jejoui
jejoui
466 messages
Bon bob je ne sais pas pour les mains, sinon voici une histoire:
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au
pharmacien :
- "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi..."
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- "Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit, et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
- "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi aussi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite, et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :
- "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce tout ce que tu nous donnes...Bla bla bla...".
Apres une minute le garçon est encore en train de prier :
- "Merci seigneur pour ta bonté?bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il
lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais que tu étais aussi croyant? "

Et il répond sans relever la tête :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien....
le 08 Avril 2007 à 17:25
jejoui
jejoui
466 messages
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI ****, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé répond :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche
le 09 Avril 2007 à 18:10
jejoui
jejoui
466 messages
3 explorateurs se font capturés par des indigènes en pleine forêt amazonienne. Ils sont mis en cage et attendent leur sort.
Le lendemain le chef de tribu vient les voir et s'adresse au premier
-"Tu choisi la mort.....ou la tounga?"
Ne savant pas ce qu'est la tounga, l'explorateur décide d'opter pour la deuxième solution, la le chef s'exclame:
-"Il a choisi... LA TOUNNNNGAAAAAAA!!!!!!!!!
Tout le village raplique et le pauvre gars se fait enculer par les 200 indigènes du village.

Le lendemain le chef revient et s'adresse au 2ème aventurier:
-"Tu choisi la mort....ou la tounga?"
Il hésite, ayant vu ce qui c'est passé la veille et décide
-"Je suis jeune, je veut pas mourrir, je prend la tounga"
-Il a choisit.......LA TOUNNNNNGAAAAAAAAA!
Et la gars se fait passer dessus par les 200 indigènes du village

Le surlendemain le chef vient chercher le dernier homme
-"Tu choisi la mort.....ou la tounga
-"Plutot crever que de subir ca!!"
Le chef, un peu dépité:
-Il a choisi de mourrir , par la TOUNNNNGAAAAA
le 16 Avril 2007 à 14:04
jejoui
jejoui
466 messages

> Une association de nains a monte un club de football, et chaque
> dimanche ses equipes jouent l'une contre l'autre. Apres le match, tous
> vont dans un cafe ou on leur reserve la salle du premier pour boire un
> vin chaud. Un dimanche, un client bourre accoude au comptoir voit
> descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze
nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
> Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu
> qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge
> descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la
> rue. Il appelle le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille
> - Patron, je voudrais pas t'inquieter, mais j'te signale que ton
baby-foot se barre!
le 17 Avril 2007 à 14:07
jejoui
jejoui
466 messages
2 homos se paxent et partent ensuite en voyage "de noces" . Un des 2 , impatient de consommer le mariage , trépigne dans l'avion :
" allez vas-y prends-moi , je peux plus attendre !!"
L'autre :
"Nan y du monde il vont nous voir !"
le premier :
" bon ok mais quand tous les passagers dormiront tu n'auras plus d'excuses"
Au bout de 4 heures de vol le gars remet ça :
" allez vas-y prends-moi "
L'autre :
"il y en a qui ne dorment pas encore"
le premier :
"mais si tout le monde dort ! allez !!"
L'autre :
NAN il y a en a qui ne dorment pas !!"
Le premier :
" regarde je vais te prouver que tout le monde dort !!
QUELQU UN AURAIT IL UN STYLO SVP ?"
Pas de réponse dans l'avion ... le gars repose la question encore plus fort et toujours pas de réponse ; alors son partenaire se résigne et commence à l'emmancher , puis il y prend gout et recommence toute la nuit comme ça , ils baisent comme des fous ...
Au petit matin l'hotesse passe dans le couloir pour distribuer les ptits dej et voit un mec recroquevillé sur son siege en train de greloter : " et bien monsieur que vous arrive t'il ?" Le type en tramblant lui répond : "putain ça a caillé a mort cette nuit , j'ai eu froid !!" . L'hotesse :" fallait m'appeler je vous aurait ammener une couverture !!" . Le type tremblant " Ah NON CERTAINEMENT PAS !! hier un soir un gars a demandé un stylo et bien il s'est fait enculer toute la nuit !!!"
le 17 Avril 2007 à 15:07
jejoui
jejoui
466 messages
- Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeu
gratuit sans obligation d'achat. Détails a l'intérieur du paquet."
(concours spécial voleurs ?)
le 17 Avril 2007 à 15:20
jejoui
jejoui
466 messages
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
le 17 Avril 2007 à 15:23
kotta
kotta
88 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Prouvé Scientifiquement
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de
la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
des hormones de femme dans la bière.


oh mon dieu elle trop forte, faut que je la retienne absolument!!!
le 17 Avril 2007 à 15:32
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à kotta qui a dit :
oh mon dieu elle trop forte, faut que je la retienne absolument!!!


.. ..SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".





Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:





Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes dans des circonstances semblables mais avec une petite différence:




"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprend…"
le 17 Avril 2007 à 15:34
kotta
kotta
88 messages
visiblement sur les blagues tu te débrouilles comme un chef.
le 17 Avril 2007 à 15:35
jejoui
jejoui
466 messages
Réponse à kotta qui a dit :
visiblement sur les blagues tu te débrouilles comme un chef.


le 19 Avril 2007 à 12:43
jejoui
jejoui
466 messages
Quelle est la différence entre une femme et une fleur (....)?

Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue !!!!!
le 19 Avril 2007 à 13:24
jejoui
jejoui
466 messages
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties du corps voulaient être chef.
Le cerveau disait : Puisque je commande tout, je devrais être chef.
Les pieds disaient : Puisque c'est nous qui amenons le corps là où il le désire, nous devrions être chef.
Les mains disaient : Puisque c'est nous qui travaillons et permettons de gagner de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef.
Et ainsi de suite pour les yeux, le nez, les oreilles etc ...
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda lui aussi à être chef.
Toutes les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse devenir chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiéveux, les yeux vitreux, les mains pendaient le long du corps, les pieds étaient trop faibles pour marcher. Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et permettre au trou du cul de devenir chef.
Ainsi fut fait.
Le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde.

Moralité : Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous pour en être convaincu.


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