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C.IC.I.L - Page 2

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 27 Janvier 2007 à 18:23
Laura.
Laura.
1508 messages
Réponse à bovo2 qui a dit :
tu c est pourquoi les membres de proxy adore muriela 15? On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...
Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait!!!


oui d'ailleurs on en rigole encore ...



on m'attend... @+ bovo.

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http://www.youtube.com/watch?v=og-6VOi7E4w

le 27 Janvier 2007 à 18:26
cicil
cicil
1086 messages
Réponse à bovo2 qui a dit :
12/03 je gagne tjr ,ta derniere on peu dire c est tres bien trouve ...........

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte !
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande, 40 euros en leur disant qu’il n’y avait rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problème et paie, chaque fois, 40 euros en le quittant.
Finalement un beau jour le sexologue leur demande:
« Qu’est ce que vous cherchez exactement tout les deux ? »
Nous recherchons rien répond l’homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
L’hôtel en face est à 60 euros, ici nous le faisons pour 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse ......la je te bats a plate couture


non non pas encore gagné pour toi je ne déclare pas forfait j'étais juste au travail...
Ecoute plutot celle ci :

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Alors, franchement c'est qui le boss????

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le 27 Janvier 2007 à 18:30
bovo2
bovo2
105 messages
Réponse à cicil qui a dit :
non non pas encore gagné pour toi je ne déclare pas forfait j'étais juste au travail...
Ecoute plutot celle ci :

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Alors, franchement c'est qui le boss????



bon ben 6.5/10 .........Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:

- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?

- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!

- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?

- Que j'ai fait du bon travail!
le 27 Janvier 2007 à 18:39
cicil
cicil
1086 messages
je finirais bien par avoir 10/10!!!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Alors cette fois c'est qui la championne?????
C'est Cicil bien sur!!!

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le 27 Janvier 2007 à 18:48
bovo2
bovo2
105 messages
heu 8/10....j ai un petit DOUTE cicil et laura c est deux en un ?


Ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant
lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant
viennent apprendre ce qui les attend.



La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des
rappels anatomiques du corps féminin:



- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes
les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.
Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur
une planche anatomique contre un mur:



- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.



Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.



La sage-femme insiste:



- Alors? Personne ne sait, vraiment?
Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux
lèvres:



- Un pose-menton...
le 27 Janvier 2007 à 18:54
cicil
cicil
1086 messages
Non cicil c'est cicil et pas laura, bon une autre pour pas perdre lamentablement mais tu vas épuisser toutes mes blagues toi!!!

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
-Ce qui est dit, est dit !

Aller donne moi la palme d'or s'il te plais!!!

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le 27 Janvier 2007 à 18:57
bovo2
bovo2
105 messages
non ma petite laisse aux prxoyens de decide ok ..on plus celle si je te bats a plate couture .
.........La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme
écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la
troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..
le 27 Janvier 2007 à 19:04
cicil
cicil
1086 messages
c'est vrai, pas mal pas mal mais franchement rien de compaable a celle la :

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine.

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le 27 Janvier 2007 à 19:07
cicil
cicil
1086 messages
hè, une petite dernière que j'aime beaucoup pour la forme après je dois partir mais je reviendrais dans la soirée pour voir si tu fais vraiment mieu....

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

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le 27 Janvier 2007 à 19:07
bovo2
bovo2
105 messages
ok j ai pige 8.5/10.........attends je te sort le joker qui tue

.Pendant une dispute un femme dit à son mari:

"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"

Et le mari répond:

"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
le 27 Janvier 2007 à 19:12
cicil
cicil
1086 messages
elle est bien celle la je l'avoue mais je peus pas partie en te laissent me ridiculiser comme ca alors réfléchit donc a ca un peu....:


La différence entre une cravate, une ceinture et un homme :
- La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.


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le 27 Janvier 2007 à 19:13
sympa57.
sympa57.
>>

116 ans
18284 messages
Réponse à cicil qui a dit :
hè, une petite dernière que j'aime beaucoup pour la forme après je dois partir mais je reviendrais dans la soirée pour voir si tu fais vraiment mieu....

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.


coucou cicil
tu viens pas souvent sur le forum mais kan tu viens c pas pour faire de la figuration cicil

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L'ignorance est le plus grand des mépris

Ceux qui te critiquent sont ceux qui te voudraient different parce qu'ils voient en toi ce que eux ne seront jamais.

le 27 Janvier 2007 à 19:18
bovo2
bovo2
105 messages
bon je reconnais la ..que tu frise le 10/10disons9.5/10..............Un sergent instructeur demande à ses hommes:

- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond:

- je m'arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent:

- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

- Le deuxième répond:

- Moi, je me cache sous la Jeep

Réponse du sergent:

- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

Et le dernier dit :

- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
le 27 Janvier 2007 à 19:21
cicil
cicil
1086 messages
et celle ci, courte et mignogne :

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !




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le 27 Janvier 2007 à 19:25
bovo2
bovo2
105 messages
tiens unepetite tres courte comme celle de sympa57 Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart
le 27 Janvier 2007 à 19:29
cicil
cicil
1086 messages
aller encore une pour VOUS les hommes :

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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le 27 Janvier 2007 à 19:31
cicil
cicil
1086 messages
et une petite encore sue les blonde, je m'excuse d'avance....

Qu'est ce qu'une tumeur au cerveau cher une blonde??
Une idée qui lui vien en tête!!!

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le 27 Janvier 2007 à 19:32
bovo2
bovo2
105 messages
bon la je t accorde la victoire ..............a o faite j en ai une derniere et apres j irais manger chez des amis .................La minijupe, c'est comme un bon discours :

ça doit être assez court pour garder l'attention,
mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.....................Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin. salut et bonne soiree
le 29 Janvier 2007 à 17:11
bovo2
bovo2
105 messages
dur dur le lundi ma petite cicil ................Ecole de ski
Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
le 29 Janvier 2007 à 17:28
U-L-Y-S-S-E
U-L-Y-S-S-E
3673 messages
Réponse à bovo2 qui a dit :
dur dur le lundi ma petite cicil ................Ecole de ski
Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"


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Je ne suis que perfectible!


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