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C.IC.I.L - Page 10

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Index du forum Humour

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Auteur Message
le 23 Mars 2009 à 17:31
-B-
-B-
609 messages
CANOE MANAGEMENT

La course de canoé.


Il était une fois une équipe française de canoé.
Une société française et une autre japonaise décidèrent de se défier chaque année lors d'une course de canoé, avec un équipage de huit hommes.
Les deux équipes s'entraînèrent dur, et quand arriva le jour de la course chaque équipe était au meilleur de sa forme.
Pourtant les Japonais vainquirent avec une avance de plus d'un kilomètre.

Après la défaite, le moral de l'équipe française était au plus bas. Le Top Management décida qu'il faudrait gagner l'année prochaine, et mit sur pied un groupe d'étude pour examiner la question.
Le groupe d'étude découvrit, après de nombreuses analyses, que les Japonais avaient sept rameurs et un capitaine.
L'équipe française par contre n'avait qu'un rameur, mais sept capitaines.
Face à cette situation de crise, le Management fit preuve d'une grande sagesse : il engagea immédiatement une société de conseil pour analyser la structure de l'équipe française.
Après de longs mois d'un dur labeur, les experts arrivèrent à la conclusion que, dans l'équipe française, il y avait trop de capitaines et pas assez de rameurs.
Sur la base du rapport des experts, il fut donc décidé de changer immédiatement la structure de l'équipe.
Il y aurait donc désormais quatre commandants, deux superviseurs, un chef des superviseurs, et un rameur. En outre, on introduisit toute une série de mesures pour motiver le rameur : "Nous devons améliorer son cadre de travail et lui donner davantage de responsabilités".

L'année suivante, les Japonais vainquirent avec une avance de deux kilomètres.

La société française licencia immédiatement le rameur, à cause des mauvais résultats obtenus dans son travail.

La société de conseil prépara une nouvelle analyse, dans laquelle il était démontré que l'on avait choisi la bonne tactique, que la motivation était bonne, mais que le matériel utilisé devait être amélioré.

Actuellement, la société française est en train de réfléchir à un nouveau modèle de canoé.

Cependant, elle paya un bonus aux commandants en récompense de la forte motivation dont l'équipe avait fait preuve.








le 23 Octobre 2009 à 10:13
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Réponse à bovo2 qui a dit :
La femme, définitions...

Définition philosophique:



La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:



La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique:



La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:



La femme est comme le globe terrestre:



Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable



Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à
moitié inexplorée.



Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et
mystérieuse.



Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et
pleine de ressources.



Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous
pouvez encore trouver des endroits intéressants



Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde
sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.


mouais mouais
le 23 Octobre 2009 à 10:17
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Réponse à cicil qui a dit :
c'est trois petites chatte qui veulent traverser l'autoroute , elles s'avanecent mais elles trouve sur cette autoroute une flaque d'eau,
la premiere petite chatte se met devant et saute d'un bon la flaque sans ce mouiller,
la seconde petite chatte en fait de m^me mais ce mouille les deux pattes arrieres,
la troisième petite chatte, un peu patapouf saute mais ce retrouve en plein dans la flaque toute mouillée!!!
un camion arrive et ecrase les trois petites chatte!! celle ci monte donc au ciel et se retouvent devant Saint Pierre qui leurs dit :
"Pour entrer au paradit des chats, vous devez etre sec"
La premiere se présente devant saint pierre qui lui permet d'aller au paradit puisqu'elle elle toute sèche,
la seconde se presente, saint pierre la regarde et après réflèction il lui permet aussi de rentrer au paradit malgré ses deux pattes arrières de mouillées, la troisième se présente a son tour mais LA saint pierre lui reffuse l'entrer, elle est bien trop mouillée!!!

CONCLUSION :
quand les chattes sont mouillées, les saint sont dur!!!

Bonne journée a tous, je vais au travail!!!


le 23 Octobre 2009 à 10:28
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


le 23 Octobre 2009 à 10:33
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !


le 23 Octobre 2009 à 11:02
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Réponse à jejoui qui a dit :
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "


le 04 Novembre 2009 à 10:28
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI ****, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé répond :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche
le 05 Novembre 2009 à 09:55
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..
le 05 Novembre 2009 à 11:28
lilas62
lilas62
544 messages
Réponse à mans45man qui a dit :
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI ****, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé répond :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche


le 05 Novembre 2009 à 13:50
nico06.
nico06.
47 messages
bonjour a tous !!!!
le 13 Novembre 2009 à 10:56
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
.Deux blondes tombent an panne. Elle sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande:
- Voulez-vous que je vous tire ?
Alors l'une répond :
- Non merci pas le temps on est déjà en retard.
le 15 Novembre 2009 à 22:56
mans45man
mans45man
>>

38 ans
182 messages
et encore une zoophile ..................A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "


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