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C'est juste pour les femmes qui n'ont pas de maris !! - Page 1

C'est juste pour les femmes qui n'ont pas de maris !! - Page 1

Index du forum Humour

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le 22 Octobre 2006 à 00:08
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
- Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 22 Octobre 2006 à 12:38
pino45
pino45
627 messages
Buffalo Bill entre dans un bar à Moscou et commande 5 bières. Il les aligne sur le comptoir, sort son revolver, et démolit les 5 verres d'une seule balle. Les Russes, étonnés, lui demandent son nom.
- "Je m'appelle Bill, BUFFALO Bill !"

Arrive un Russe, qui baisse son pantalon, et là, surprise : il dévoile 5 pénis. Etonnement général. Alors Buffalo Bill lui demande son nom.
- "Je m'appelle Bill, TCHERNO Bill !"
le 22 Octobre 2006 à 13:08
babycasse
babycasse
0 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Buffalo Bill entre dans un bar à Moscou et commande 5 bières. Il les aligne sur le comptoir, sort son revolver, et démolit les 5 verres d'une seule balle. Les Russes, étonnés, lui demandent son nom.
- "Je m'appelle Bill, BUFFALO Bill !"

Arrive un Russe, qui baisse son pantalon, et là, surprise : il dévoile 5 pénis. Etonnement général. Alors Buffalo Bill lui demande son nom.
- "Je m'appelle Bill, TCHERNO Bill !"


excellente
le 22 Octobre 2006 à 13:11
pino45
pino45
627 messages
Réponse à babycasse qui a dit :
excellente


j ai tjr su que tu ete pas pas pingre de compliments merci a st goggle
le 22 Octobre 2006 à 13:13
babycasse
babycasse
0 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
j ai tjr su que tu ete pas pas pingre de compliments merci a st goggle


je sais reconnaitre quelque chose de drôle
le 22 Octobre 2006 à 13:16
pino45
pino45
627 messages
Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux qui font que sa femme a déjà repéré l'approche du lit façon panthère... elle a bien compris son manège !!!

D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :
- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE."
Alors le mari de rétorquer aussitôt :
- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ??"
(bb)
le 22 Octobre 2006 à 13:21
playmate
playmate
9 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux qui font que sa femme a déjà repéré l'approche du lit façon panthère... elle a bien compris son manège !!!

D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :
- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE."
Alors le mari de rétorquer aussitôt :
- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ??"
(bb)


le 22 Octobre 2006 à 13:23
pino45
pino45
627 messages
C'est Dédé le camionneur qui roule au volant de son camion. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, elle semble ok et se retrouve nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond :
- "Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !".

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis. L'asiatique, elle aussi très surprise, lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".
le 07 Novembre 2006 à 16:12
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Petit guide à l'usage des femmes ...


1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d' accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger , même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes , faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens , c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l' orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l' oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié cul/seins/cheveux/ maquillage /jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/ Pamela Anderson /Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/ Antonio Banderas /Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle " est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 07 Novembre 2006 à 18:14
pino45
pino45
627 messages
Pourquoi les éléphants sont toujours en troupeau compact?

Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.


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