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Alors les français ..SVP sans rancune .. - Page 1

Alors les français ..SVP sans rancune .. - Page 1

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Auteur Message
le 20 Octobre 2006 à 16:15
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages

Désolée pour mes amis français que j'aime bien



Pourquoi les français mettent-ils des bretelles bleu blanc rouge ?
- Pour tenir leur pantalon.


Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment;
- 10% fument une cigarette;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux .


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !


Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
-Il suffit de mettre de l'eau dedans.


Où est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un Français...


Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents...


Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent!


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(En dernier par cooper_jon le 21 Octobre 2006 à 18:17)

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 20 Octobre 2006 à 16:23
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !


Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit:
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !



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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 20 Octobre 2006 à 16:44
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
_Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde

_Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !




_Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

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le 21 Octobre 2006 à 10:30
babycasse
babycasse
0 messages
Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu ! "
Lord Balfour

le 21 Octobre 2006 à 13:57
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages

_Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.

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le 21 Octobre 2006 à 18:02
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...


Pourquoi est-ce que les français racontent des histoire belges?
-ce sont les seules qu'ils comprennent!

ou la variante:
Pourquoi les français aiment les histoires belges?
parcequ'elles les font rire trois fois :
La premiere quand on les leur raconte
La deusieme quand on les expliques ,
et la troisieme quand ils les comprennent



-Incendie à la maternité internationle , on sauve trois nouveau-nésnon encore identifiés , on convoque trois péres cherchent leur bébé pour venir reconnaitre leur enfant .
Il y a un belge , un français et un tchadien . Par tirage au sort , le belge passe le premier.il choisit le bébé noir sans hésiter.
Le Médecin "vous etes sur "
Le belge " Oui oui c'est bien mon fils"
Le Médecin " tout de meme , il est noir et un des autres péres est tchadien ..."
Le belge : "Oui oui mais au moins je suis sur de ne pas choisir un français !"




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le 21 Octobre 2006 à 18:23
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Réponse à babycasse qui a dit :
Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu ! "
Lord Balfour



Quelle est la différence entre un français et Dieu?
Dieu ne se prend pas pour un français




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(En dernier par cooper_jon le 21 Octobre 2006 à 18:23)

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le 21 Octobre 2006 à 18:23
pino45
pino45
627 messages
Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
le 21 Octobre 2006 à 18:25
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un Français et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée,la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
"Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin.
Je n'ai pas de clitoris"
Le Français répond:
"C'est pas grave , je vais prendre un whisky"

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le 21 Octobre 2006 à 18:34
pino45
pino45
627 messages
Une fille a son copain au teléphone !!
- Allo ! je sors de chez le tatoueur !
- ha oui tu t'es fait quoi?
- sur la fesse gauche j'ai fait mettre : Joyeux noel
sur le fesse droite : bonne année !!
- ne bouge pas je passe entre les fetes !!
le 22 Octobre 2006 à 15:07
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit:
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.
Regardez les papiers:
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

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le 26 Octobre 2006 à 12:19
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un facteur remet une lettre à un Français en lui disant:
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur ! je t'ai vu arriver avec ton vélo !


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le 27 Octobre 2006 à 14:11
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
trouve sur le net merci

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

> À : Mon épouse bien-aimée
> Sujet : Je suis bien arrivé
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.

> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici !

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le 27 Octobre 2006 à 15:20
pino45
pino45
627 messages
À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
le 31 Octobre 2006 à 19:33
pino45
pino45
627 messages
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. (zgueg)
le 02 Novembre 2006 à 03:16
angedechumdm
angedechumdm
128 messages
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.

__________________________________
ou a vous de choisir

le 02 Novembre 2006 à 03:19
angedechumdm
angedechumdm
128 messages
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

__________________________________
ou a vous de choisir

le 02 Novembre 2006 à 03:30
OCHEBEEEEEEEE
OCHEBEEEEEEEE
347 messages
Réponse à angedechumdm qui a dit :
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !


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"Qu'importe la distance à laquelle tu pisses, sache que la dernière goutte sera toujours pour ton slip"

le 02 Novembre 2006 à 04:08
pasca_line
pasca_line
29 messages
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
le 02 Novembre 2006 à 20:22
pino45
pino45
627 messages
sur un pont dans le vars ils y a trois personnes qui discutes, un allemand un français et un juif, tout ce passe bien quand soudain un ange apparait et leurs dis. sa vous dirais des sensation forte ? les trois hommes surpris dire tout de meme oui.

c'est assez simple vous vous jettez chacun a votre tour du pont et moi je vous rattrape a moin d'un metre du sol et vous ramene sur le pont ...

les trois hommes sont d'abor inquier mais le français dit, c'est un ange il peut pas mentir alors je me lance ...il se jette et a moin d'un metre l'ange le rattrape et le ramene sur le pont...

de la l'allemand dit si un français et capable de faire ça, moi aussi alors ,et il se jette du pont l'ange le rattape aussi ...

de la le juif ce dit qu'il ne veux pas etre en reste et se jette également du pont ...mais l'ange le laisse s'ecrasser au sol.

il arrive directement au paradis et demande a voir saint pierre pour lui explique ce qui c'est passé...

saint pierre demande au juif si il peut reconnaitre l'ange et le juif lui dit bien sur.

alors saint pierre et le juif passe en revu tout les anges du paradis et la le juif reconnais l'ange du pont

saint pierre le regarde puis leve les yeux au ciel et dit pffffffffffff adolf ...la geurre est fini....


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