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Homme - Page 9

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Auteur Message
le 11 Mars 2007 à 15:36
thierryb
thierryb
69 messages
Réponse à Symeo qui a dit :
Jolis programme!!!

Les femmes et la salle de bain!!!
C'est doute la plus grande histoire d'amour qu'il existe!!!


sa c'est bin vrai ya qu a voir tous les trompes couyons et compagnie qui meuble la salle de bain

__________________________________
Pour être aimé, soyez discret, la clé des coeurs, c'est le secret.

le 14 Mars 2007 à 23:00
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages


Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

__________________________________
L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 14 Mars 2007 à 23:04
cortescolon
cortescolon
444 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :


Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.



tu devrais le faire paraitre dans un journal
le 14 Mars 2007 à 23:05
menophis
menophis
364 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :


Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
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Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
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Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
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tout de suite pffffffffff

jalouse va, tu voudrais bien pouvoir faire pipi debout

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with or without you

Oubliez pas de voter ce WE si vous voulez avoir le choix au 2e tour

le 14 Mars 2007 à 23:06
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Dans les toillettes public sutout


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L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 14 Mars 2007 à 23:08
marie40
marie40
7036 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :


Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
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- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

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- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
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Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
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portrait fidéle de nos hommes ca et c est pour ca qu au toilette il faut tjr laisser un balai et une serpillére ca peut servir mais pas a eux a nous comme dab

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l amour on le cherche et quand on la trouvé gardons le avec bcp de tendresse et d attentions de chaque instant.l amour est si fragile préservons le pour qu il dure
j adore hellfi et son ti

le 14 Mars 2007 à 23:11
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Réponse à menophis qui a dit :


tout de suite pffffffffff

jalouse va, tu voudrais bien pouvoir faire pipi debout


Alors la scusi mais aucune envi d'avoir un truc qui pendouille entre les jambes


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le 14 Mars 2007 à 23:13
menophis
menophis
364 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :
Alors la scusi mais aucune envi d'avoir un truc qui pendouille entre les jambes




ouais ouais

c'est sûr pas besoin de faire attention aux barbelés

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Oubliez pas de voter ce WE si vous voulez avoir le choix au 2e tour

le 15 Mars 2007 à 02:16
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Messieurs l'été arrive j'ai trouvé ça pour vous



C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son
médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un
de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre
3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour
perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
'- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . '
'- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans
la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos.'
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par
la première .
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
'- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !'
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour
l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous
laisse imaginer bande de petits cochons lubriques) .
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime
Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout
aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il
parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte
(il imagine déjà la méga-partouze !) .
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et
entend derrière lui, un molosse crier :
'- SI J' T'ATTRAPPE J'T' !!!!!!!!!!! '


scusi


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(En dernier par fleur_2_lune le 15 Mars 2007 à 02:17)

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L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 15 Mars 2007 à 02:38
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Les hommes sont comme...


- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

- Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

- Les hommes sont comme... les grenouilles.
Ils ne pensent qu'à sauter.

- Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou reservés

- Les hommes sont comme... l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; des épaules à la tête, c'est du sang plomb.

- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme... les bananes
Plus elles vieillissent, plus elles sont molles.

- Les hommes sont comme... les congés
Ils n'ont jamais l'air assez longs.

- Les hommes sont comme... les publicités
On ne peut jamais les croire.

- Les hommes sont comme... les grands magasins
Leurs vêtements sont toujours à moitié prix.


Message édité 1 fois
(En dernier par fleur_2_lune le 15 Mars 2007 à 02:42)

__________________________________
L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 15 Mars 2007 à 02:58
defrey
defrey
>>

41 ans
4021 messages


Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...

__________________________________
J'ai changé peut être pas

le 15 Mars 2007 à 11:49
louane2
louane2
10015 messages
Quelle est la différence entre un homme et un homard?

Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête!!

louane
le 15 Mars 2007 à 11:52
scalpa93
scalpa93
18158 messages
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

__________________________________
appelez moi"comte"!..

le 15 Mars 2007 à 11:55
scalpa93
scalpa93
18158 messages
une autre?.... ok!...
- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

__________________________________
appelez moi"comte"!..

le 15 Mars 2007 à 11:57
scalpa93
scalpa93
18158 messages
une autre?... en plus el es telment vrais

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ? - Une demi-heure de drague.

__________________________________
appelez moi"comte"!..

le 15 Mars 2007 à 12:05
louane2
louane2
10015 messages
Les femmes ont besoin de 4 animaux:

un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :

une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures



louane
le 15 Mars 2007 à 12:07
scalpa93
scalpa93
18158 messages
je voi que tou l'monde en veu une autre.. criez pas tous en mm temps...

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

__________________________________
appelez moi"comte"!..

le 15 Mars 2007 à 12:11
louane2
louane2
10015 messages
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre,
l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

"mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"


louane
le 15 Mars 2007 à 12:13
scalpa93
scalpa93
18158 messages
- Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.

__________________________________
appelez moi"comte"!..

le 15 Mars 2007 à 12:18
louane2
louane2
10015 messages
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor.. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche et trouve:
........................ Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


louane


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