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Homme - Page 8

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le 31 Octobre 2006 à 19:20
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !


là j'avoue elle est top et mimi

__________________________________
L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 31 Octobre 2006 à 19:30
pino45
pino45
627 messages
Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
le 31 Octobre 2006 à 19:50
pino45
pino45
627 messages
Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du général Massoud.
Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement
le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant
un poil du général.
De cette façon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l' hiver.
le 31 Octobre 2006 à 20:13
Thorgal21
Thorgal21
721 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !


Excellente !!

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Thorgal

le 02 Novembre 2006 à 21:21
pino45
pino45
627 messages
mamy
le 07 Novembre 2006 à 15:56
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier." Mae West

" L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. " Rita Rudner

" Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. " Jasmine Birtles

" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !" Alice Sapritch

" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. " Frédéric Dard

" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " Rona Jaffe

" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." P. Carlson

" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " Françoise Sagan

" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 07 Novembre 2006 à 18:32
pino45
pino45
627 messages
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 euro. Elle lui remet un billet de 500 euro, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:
"Dois-je en informer mon associé ? "...
le 06 Décembre 2006 à 10:40
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un jeune couple nouvellement marié arrive à leur suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à sa mariée et dit: - Tiens, mets ça. Elle met les pantalons et la taille est deux fois la dimension de son corps : - Je ne peux pas porter ton pantalon. Dit-elle. - C'est juste. Dit le mari et ne l'oublie jamais. Je suis celui qui porte les pantalons dans cette famille. Avec cela, elle se retourne et lui lance ses culottes et lui dit: - Essaye ça! Il les essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que ses genoux. Il dit: - Je ne peux pas entrer dans tes culottes! Elle lui répond: - C'est juste, et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes ta maudite attitude !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 27 Janvier 2007 à 10:04
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 22 Février 2007 à 01:04
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme

les conversations au téléphone ne durent que 30 seconde...
tu connais pleins de choses sur les voitures...
des vacances de 7 jours requièrent une seul valise...
tes potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids...
tous tes orgasmes sont vrais...
tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de c...
tu garde ton nom de famille...
tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes...
tes sous-vêtements coûtent 20 euros...le pack de 3...
tu ne dois pas te raser des pieds au cou...
si tu as 37 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fou !...
tu peux enlever ton t-shirt quand il fait chaud...
tu connais 10 façons d'ouvrir une bière...
tu peux t'assoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes...
tu peux garder les cheveux blancs et les rides...
tu es seul maître de la télécommande...
personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles...
à raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup tu peux doubler la population de la planète en 12 coups...en théorie du moins...

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 11 Mars 2007 à 14:58
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Pour votre info messieurs


Comment prendre sa douche comme une femme :

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

Coupez l’eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Message édité 1 fois
(En dernier par fleur_2_lune le 11 Mars 2007 à 15:09)

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L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 11 Mars 2007 à 14:58
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
oups scusi


Message édité 1 fois
(En dernier par fleur_2_lune le 11 Mars 2007 à 14:59)

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L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 11 Mars 2007 à 15:02
menophis
menophis
364 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :
Pour votre info messieurs


Comment prendre sa douche comme une femme :

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

Coupez l’eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.



C'est cela oui

__________________________________
with or without you

Oubliez pas de voter ce WE si vous voulez avoir le choix au 2e tour

le 11 Mars 2007 à 15:04
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Réponse à menophis qui a dit :
C'est cela oui



oui oui tt a fait même


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L'amour vit l'instant présent, ne se retourne pas sur le passé ni ne s'inquiète de l'avenir. L'amour c'est là maintenant

le 11 Mars 2007 à 15:05
rub_ben
rub_ben
237 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :
Pour votre info messieurs


Comment prendre sa douche comme une femme :

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

Coupez l’eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.



est ce qu'il te reste un peu de cet après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor

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"L'idée d'être un symbole me déplaît, mais si je dois être le symbole de quelque chose je préfère que ce soit du sexe" M. M.

le 11 Mars 2007 à 15:14
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Réponse à rub_ben qui a dit :
est ce qu'il te reste un peu de cet après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor


Et toc il y en a plus


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le 11 Mars 2007 à 15:17
rub_ben
rub_ben
237 messages
je comprend pa pkoi vous les femmes vous vous cachez derriere votre peignoir devant votre homme.

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"L'idée d'être un symbole me déplaît, mais si je dois être le symbole de quelque chose je préfère que ce soit du sexe" M. M.

le 11 Mars 2007 à 15:28
Symeo
Symeo
642 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :
Pour votre info messieurs


Comment prendre sa douche comme une femme :

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

Coupez l’eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.



Jolis programme!!!

Les femmes et la salle de bain!!!
C'est doute la plus grande histoire d'amour qu'il existe!!!

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"T'aimer sans te connaître c'est possible, mais te connaître sans t'aimer c'est impossible"
Autant que possible j'aimerais te connaître, heureusement pour ça, il y a une vie après le net...

le 11 Mars 2007 à 15:33
fleur_2_lune
fleur_2_lune
8388 messages
Réponse à rub_ben qui a dit :
je comprend pa pkoi vous les femmes vous vous cachez derriere votre peignoir devant votre homme.


Réflechit un peu Pour vous donner l'envi de venir voir dessus ce fameux peignoir ,de l'ôter et l'assez libre cour a la suite.....


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le 11 Mars 2007 à 15:35
Solstice.
Solstice.
127 messages
Réponse à fleur_2_lune qui a dit :
Réflechit un peu Pour vous donner l'envi de venir voir dessus ce fameux peignoir ,de l'ôter et l'assez libre cour a la suite.....




Mmmmhhh la suite ? Ben logiquement, la suite, c'est de se faire engueuler car en retirant le peignoir, soit il y a de l'eau qui tombe par terre, soit le peignoir à touché un ongle de pied dont le vernis n'est pas sec

Donc, pour éviter une bouderie de 2h voir plus, on le laisse ce satané peignoir


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Reste devant la porte si tu veux qu'on te l'ouvre. Ne quitte pas la voie si tu veux qu'on te guide. Rien n'est fermé jamais, sinon à tes propres yeux.
Attar (Farid al-Din)


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