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Femme - Page 7

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Auteur Message
le 15 Mars 2007 à 10:38
maxrentok
maxrentok
8852 messages
Réponse à louane2 qui a dit :
j'aurai pas dit qui manque de maturité,mais plutot de sensibilité et de tendresse
On commence a le connaitre d'une douceur extreme avec les femmes comme on peut le lire...



louane


un homme n'est ni sensible ni tendre sauf pour vous séduire mesdames, apres il faut qu'il soit rigide, fort, et avec une carte bleu , qu'il aille chercher les enfants à l'école une fois de temps en temps et qu'il vous assiste dans la gestion du foyer mais sans prendre de décision surtout


et zut le sujet est la femme pas l'homme.....
bon ben je vais faire un tour moi

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il est des voix qui vous charment l'oreille comme les sirènes les marins

le 15 Mars 2007 à 10:53
defrey
defrey
>>

41 ans
4021 messages
Réponse à Niout qui a dit :
On n'avais remarquer.... ça manque de maturité Salut toi ça va !!





Etre mature, c'est déjà de dire ce que l'on pense et d'assumer ce que l'on dit Je pense que je l'ai déjà assez prouvé sur le site

ava et toi Soleil?

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J'ai changé peut être pas

le 15 Mars 2007 à 10:57
defrey
defrey
>>

41 ans
4021 messages
Réponse à louane2 qui a dit :
j'aurai pas dit qui manque de maturité,mais plutot de sensibilité et de tendresse
On commence a le connaitre d'une douceur extreme avec les femmes comme on peut le lire...



louane




Regarde la catégorie où se trouve ce Topic C'est Humour alors fais rizette à fredochon

Sauf si tu n'es pas assez mature pour le comprendre

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J'ai changé peut être pas

le 15 Mars 2007 à 11:14
menophis
menophis
364 messages
Réponse à maxrentok qui a dit :
un homme n'est ni sensible ni tendre sauf pour vous séduire mesdames, apres il faut qu'il soit rigide, fort, et avec une carte bleu , qu'il aille chercher les enfants à l'école une fois de temps en temps et qu'il vous assiste dans la gestion du foyer mais sans prendre de décision surtout


et zut le sujet est la femme pas l'homme.....
bon ben je vais faire un tour moi


La femme restera toujours un mystère pour l'homme

On fait jamais bien de toute façon

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with or without you

Oubliez pas de voter ce WE si vous voulez avoir le choix au 2e tour

le 15 Mars 2007 à 12:12
defrey
defrey
>>

41 ans
4021 messages



Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

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J'ai changé peut être pas

le 15 Mars 2007 à 12:36
defrey
defrey
>>

41 ans
4021 messages



Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

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J'ai changé peut être pas

le 15 Mars 2007 à 12:59
defrey
defrey
>>

41 ans
4021 messages



Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Merci poto

à plus tard.........

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J'ai changé peut être pas

le 15 Mars 2007 à 13:09
A.L.I.N.O.
A.L.I.N.O.
617 messages
À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
le 15 Mars 2007 à 13:18
Frida33
Frida33
1093 messages
Réponse à A.L.I.N.O. qui a dit :
À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.


Bin dis donc, il a pas tiré le gros lot celui là

Quelle idée érronée des femmes, enfin si cela peut justifier vos "pannes", pourquoi pas

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"Sur l'absence sans désir, sur la solitude nue, sur l'espoir sans souvenir, j'écris ton nom Liberté" Critina Branco

le 16 Mars 2007 à 10:38
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
_Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

_Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

_La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, c'est de les habiller.



_Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 17 Mars 2007 à 19:14
jejoui
jejoui
466 messages
Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
-- > Une farandole dans un asile de vieux.
le 17 Mars 2007 à 19:17
jejoui
jejoui
466 messages
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!"
"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."
"-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."

"Oui, ça arrive." dit le docteur.
"-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!"

"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.

"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?"
le 05 Avril 2007 à 22:01
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 07 Juin 2007 à 20:47
Jhoncooper
Jhoncooper
407 messages
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros seins que toi !
- C'est vrai chéri, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros pénis que papa !
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le pénis est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va puis revient en étant tout excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros seins,et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

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Jhoncooper

le 27 Juillet 2007 à 16:33
CDRK
CDRK
997 messages
eh bien je vois que la plupart de ces blagues relèvent d'une perspicassité masculine et d'un fort sens de l'observation.

petit scarabé et son grand maitre médite au bord de l'eau, lorsque petit scarabé demande" oh grand maitre quelle est la différence entre une femme et une perle"
grand maitre"c'est simple une perle peut etre enfilée par les deux trou"
petit scarabé réfléchi et dit "mais oh grand maitre une femme aussi"
et grand maitre répond " ah, alors c'est une perle"

__________________________________
il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.
albert Einstein

le 28 Juillet 2007 à 12:55
pffff54
pffff54
181 messages
Qu'est-ce que la femme ?

C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...


- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...
le 28 Juillet 2007 à 13:01
soph1980
soph1980
50 messages
Réponse à pffff54 qui a dit :
Qu'est-ce que la femme ?

C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...


- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...


c'est d'un gracieux cette définition de la femme mister pfff54
le 28 Juillet 2007 à 13:57
chloe777
chloe777
>> /

42 ans
41198 messages
Réponse à pffff54 qui a dit :
Qu'est-ce que la femme ?

C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...


- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...


Pfffffff

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Training to be perfect. Thank you for your patience.

le 29 Juillet 2007 à 11:25
pffff54
pffff54
181 messages
on est dans la rubrique humour me semble t'il donc il faut le prendre comme telle
le 30 Septembre 2007 à 19:45
cooper-jhon
cooper-jhon
1424 messages
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau !?"

__________________________________
Jhoncooper


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