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Problémes liés a l'Alcool - Page 1

Problémes liés a l'Alcool - Page 1

Index du forum Humour

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Auteur Message
le 10 Juillet 2006 à 12:23
taiea77
taiea77
435 messages
Le problème: Les pieds froids et mouillés. L'erreur: Verre qui est tenu dans un sens inadéquat. La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.


Le problème: Les pieds chauds et mouillés. L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie. La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.


Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide. L'erreur: Le verre est vide. La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.


Le problème: Le mur d'en face est couvert de tubes néon. L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos. La solution: Faites-vous attacher au bar.


Le problème: La bouche est remplie de mégots. L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant. La solution: Voir intervention précédente.


Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé. L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise partie du visage. La solution: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.


Le problème: Le sol est flou. L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide. La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.


Le problème: Le sol se déplace. L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur. La solution: Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar.



Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre. L'erreur: Le bar a fermé. La solution: Donnez votre adresse au barman.


Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture. L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles. La solution: Couvrez-vous la bouche.

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 22 Octobre 2006 à 21:04
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...
une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 22 Octobre 2006 à 21:09
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
__Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis saoul.



__J'avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme. Ils nous ont fait boire de l'alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d'épouses. C'est une chose que je ne referai jamais.
- L'échange des épouses ?
- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j'étais tellement ivre que je ne me suis même pas rendu compte que je m'étais fait refiler ma propre femme.

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 23 Octobre 2006 à 12:49
pino45
pino45
627 messages
Deux nonnes vont faire leurs courses au marché. Elles s'arrêtent devant l'étal du marchand de quatre saisons et achètent deux concombres.
- "Vous voulez pas en prendre trois ?" dit le marchand, "il y a une offre spéciale sur les concombres !"
- "Ben pourquoi pas ?" dit l'une des deux nonnes, "on pourra toujours manger le troisième !"
le 23 Octobre 2006 à 12:51
muriela15
muriela15
3481 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Deux nonnes vont faire leurs courses au marché. Elles s'arrêtent devant l'étal du marchand de quatre saisons et achètent deux concombres.
- "Vous voulez pas en prendre trois ?" dit le marchand, "il y a une offre spéciale sur les concombres !"
- "Ben pourquoi pas ?" dit l'une des deux nonnes, "on pourra toujours manger le troisième !"


un seul mot BRAVO !!! cette histoire est GENIALE ...
le 28 Octobre 2006 à 13:13
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
- Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 31 Octobre 2006 à 19:45
pino45
pino45
627 messages
Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé
le 04 Novembre 2006 à 11:05
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.

Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:

- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça?

- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...

Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande:

- Si vous pouviez encore me la sortir...

Un peu gêné, le consommateur s'exécute.

Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.

Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!

Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.

Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande:

- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point?

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois!



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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 05 Novembre 2006 à 19:48
pino45
pino45
627 messages
Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.
Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny.
L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond :
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demande alors pourquoi. Johnny lui répond :
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry. Le garçon lui répond :
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond :
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père, un crétin ?
Johnny dit :
- Je serais un fan de Bush !
le 05 Novembre 2006 à 19:58
cortescolon
cortescolon
444 messages
Réponse à pino45 qui a dit :
Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.
Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny.
L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond :
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demande alors pourquoi. Johnny lui répond :
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry. Le garçon lui répond :
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond :
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père, un crétin ?
Johnny dit :
- Je serais un fan de Bush !


salut non quand meme pas
le 07 Novembre 2006 à 15:45
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Bière
Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu' appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER

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le 07 Novembre 2006 à 19:11
pino45
pino45
627 messages
Depuis la mort de Lady Di, au hit-parade des activités les plus à la mode à Paris: dîner au Ritz, filer à l'anglaise et finir en boîte
le 27 Janvier 2007 à 11:11
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 27 Janvier 2007 à 11:26
U-L-Y-S-S-E
U-L-Y-S-S-E
3673 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


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Je ne suis que perfectible!

le 21 Février 2007 à 23:46
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
1- la bière ne parle pas...
2- une bière n'est jamais jalouse d'une autre...
3- une bière n'à jamais mal à la tête...
4- on peut ne pas terminer une bière sans qu'elle
fasse la gueule...
5- une bière n'est jamais fausse...
6- on n'à pas besoin d'éteindre la lumière pour
se taper une bière...
7- finalement une bière ne fera pas la tête en
lisant cet article...

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 21 Février 2007 à 23:48
Cool_Z
Cool_Z
>>

47 ans
544 messages
Ce existe des blagues sur les bières blondes ???????????????

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le 21 Février 2007 à 23:49
U-L-Y-S-S-E
U-L-Y-S-S-E
3673 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
1- la bière ne parle pas...
2- une bière n'est jamais jalouse d'une autre...
3- une bière n'à jamais mal à la tête...
4- on peut ne pas terminer une bière sans qu'elle
fasse la gueule...
5- une bière n'est jamais fausse...
6- on n'à pas besoin d'éteindre la lumière pour
se taper une bière...
7- finalement une bière ne fera pas la tête en
lisant cet article...


PS: remets ta photo

Message édité 1 fois
(En dernier par U-L-Y-S-S-E le 21 Février 2007 à 23:50)

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Je ne suis que perfectible!

le 21 Février 2007 à 23:50
cooper_jon
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1092 messages
Réponse à Cool_Z qui a dit :
Ce existe des blagues sur les bières blondes ???????????????


bonsoir Cool_Z , un peux d'humour


je te fais suivre ceci parce que celà à vraiment
fonctionné pour moi, en suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé
la paix intérieure...voici ce précepte:

pour atteindre la paix intérieure, termine toujours
ce que tu as commencé...
donc j'ai terminé !
une bouteille de pastis
une bouteille de vin blanc
une bouteille de vin rouge
une bouteille de vodka
une bouteille de champagne
enfin...un sac de chips et le pack d'heineken !
( tu n'as aucune idée comme je me sens bien )

ET CA MARCHE...LOL...

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le 21 Février 2007 à 23:52
Cool_Z
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47 ans
544 messages

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le 24 Février 2007 à 11:46
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Un gars entre dans un bar. Il commence à boire et il va ensuite au toilettes. Il s'installe et voit que le gars qui pisse à côté de lui a 2 jets... Le gars demande:
- Ayoye tu pisses 2 jets! Comment ca ce fait?
- Ah, j'ai fait la guerre au Vietnam et je me suis fait couper, depuis ce temps la je pisse avec 2 jets. ¯
Le gars retourne boire. Il se lève 1/2 heure plus tard pour aller au toilette. Il voit le gars à côté de lui qui a 3 jets! Le gars, surpris, demande:
- Tu pisse 3 jets!!! Qu'est-ce qui se passe???
- Ben, j'ai une maladie depuis que je suis jeune. Depuis ce temps la quand je pisse, j'ai 3 jets... ¯
Le gars n'en revient pas et retourne boire. Plus tard dans la soirée, il retourne au toilette, et le gars à côté de lui pisse avec 10 jets!!! Le gars regarde ca et s'exclame:
- Tu pisse 10 jets!!! Méchante maladie hein???
- Baen non c'est parce que chu trop soul pour dézipper ma braguette.

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