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comment ne plus avoir l'air con.. - Page 1

comment ne plus avoir l'air con.. - Page 1

Index du forum Humour

Auteur Message
le 09 Juillet 2006 à 14:07
taiea77
taiea77
435 messages
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rédhibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.



Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !', votre interlocuteur se dira : 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.



Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

d) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire : 'A quoi penses-tu ?'
e) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit
a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.
f) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.



Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.

a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint'. Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations : ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.



Conclusion :

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : 'Pourquoi me poses-tu cette question ?' Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous : Par ordre chronologique :
… Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
… Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
… Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
… C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
… Tais-toi, tu m'atterres (l'autre a l'air très con).
S'il se tait, vous avez gagné.



Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention ! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.



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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 09 Juillet 2006 à 14:15
hugojero
hugojero
767 messages
Il vaut mieux se taire et passer pour un con, que parler et ne laisser aucun doute à ce sujet!!!

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Mdr à celui qui lira

le 09 Juillet 2006 à 14:16
taiea77
taiea77
435 messages
Réponse à hugojero qui a dit :
Il vaut mieux se taire et passer pour un con, que parler et ne laisser aucun doute à ce sujet!!!


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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 09 Juillet 2006 à 23:18
hugojero
hugojero
767 messages
Réponse à taiea77 qui a dit :


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Mdr à celui qui lira

le 09 Juillet 2006 à 23:28
ralku....
ralku....
401 messages
en perdant plus de match de foot contre ces salopards de footeux italos

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le 09 Juillet 2006 à 23:49
taiea77
taiea77
435 messages
Réponse à ralku.... qui a dit :
en perdant plus de match de foot contre ces salopards de footeux italos


Oui , dés le debut de la coupe , la france etait mon equipe préfere ..
dommage , le ballon a sa propre logique ...Mais l'equipe restera tjr ds mon , malgres la défaite ...

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L'amour n'est pas seulement un sentiment,
il est aussi un art.

le 31 Août 2006 à 19:47
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Voila , une de mes conneries ;


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

I'm sorry

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 29 Octobre 2006 à 16:09
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Pourquoi pas une autre connerie ..

Voulez-vous que je vous raconte une blague à l'envers ? Commencez par rigoler !

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Les fleurs du printemps sont les rêves de l'hiver racontés, le matin, à la table des anges

le 30 Octobre 2006 à 17:49
pino45
pino45
627 messages
- Un vieux chasseur interpèle sa femme.
-Femme!!! je te laisse trois possibilité, ou tu me suce, ou je t'encule ou alors tu viens à la chasse avec moi!
Sa femme réfléchie puis prends sa décision:
-Ok, je te suce!
Elle commence sont devoir puis s'exclame:
-Chéri ton sex sent la merde!!!
Alors le vieux chasseur lui répond dépité:
-je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

le 30 Octobre 2006 à 18:19
pino45
pino45
627 messages
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !
le 30 Octobre 2006 à 18:31
sympa57.
sympa57.
>>

116 ans
18284 messages
Réponse à cooper_jon qui a dit :
Voila , une de mes conneries ;


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

I'm sorry


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L'ignorance est le plus grand des mépris

Ceux qui te critiquent sont ceux qui te voudraient different parce qu'ils voient en toi ce que eux ne seront jamais.

le 31 Octobre 2006 à 19:21
pino45
pino45
627 messages
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
le 04 Novembre 2006 à 10:24
cooper_jon
cooper_jon
1092 messages
Une autre pas comme les autres ..

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, une vraie panthère.

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon

I'm sorry

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